Господи, дай мне силы, чтобы принять то, что я не могу изменить, мужество - чтобы изменить то, что я могу изменить, и мудрость - чтобы отличать одно от другого...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:06 

О тех, кто наши сердца с собой уносит

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
Кошку Марусю взяли с улицы уже взрослой. И прожила она с нами 23 года. Лично для меня это удивительнейший факт, учитывая, что начало нашего совместного проживания пришлось на моё детство. Жизней у Маруси было не 9, а все 99, не иначе :)
Последние пару лет её жизни вся семья готовилась к уходу – кошка похудела, по-старчески высохла, шерсть свалялась колтунами. «Хрен вам» - считала Маруся. Её и тут неплохо кормили.
читать дальше

12:56 

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
Папа недавно, слегка смущаясь, сказал, что не хочет меня расстраивать, но как, мол, оно у меня там с личной жизнью.
А я не захотела расстраивать его, поэтому и не сказала, что мы с бывшим мужем делали попытки сойтись. Но или попытки слабенькие оказались, или ещё что, но не срослось.
Нет, мне не было страшно снова жить с человеком, который замахивался на меня кулаками и хватался за нож в пьяном угаре. Я была совершенно уверена, что ещё одна подобная выходка и я попросту ударю его по голове чем-нибудь очень тяжёлым.
Но подобных выходок и не было. Очень извинялся и, кажется, даже искренне раскаивался в том, что произошло.
А я, за год привыкшая жить одна, как-то утром проснулась, посмотрела на него и подумала - как же надо любить человека, чтобы с ним вместе жить!
Не так, как я сейчас. Не смогу я с ним вместе. Ни жить, ни детей рожать, ни взаимодействовать.
А ведь когда-то только на него и смотреть хотелось и ничего больше не нужно было.
Забавно, как человек становится чужим за год.
Хотя, если не врать себе, то забавно, когда выясняется, что человек всегда чужим был. Только вот гормоны влюблённости этого увидеть не давали.
Мой психотерапевт на всё это сказал, что я хочу гарантий, а гарантий жизнь не выдаёт.
А я не гарантий хочу, а возможности раздеваться перед человеком не только физически, но и душевно. Такие вот дела.

Привет, дневник. Я вернулась :)

01:08 

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
Ну, в конце концов, всё закончилось лучше, чем могло бы закончиться. По крайней мере, я жива, хотя было пару реальных шансов, что и этого не получится.
Например, меня мог по пьяной лавочке зарезать собственный некогда горячо любимый муж. Как сказала недавно мама - он тебя не прирезал, ты его не посадила, всё хорошо. Да, всё хорошо.

Тяжёлый год выдался - первые 5 месяцев постоянная нервотрёпка, трудные решения, попытки наладить то, что налаживать не имело смысла, развод, хождение по полицейским участкам. Потом июнь, когда я три недели отпуска просто пролежала в кровати, не в силах соскрести себя и заставить хоть что-то делать.
Август, в котором умерла кошка, прожившая с нами 23 года. Дичайшая жара, когда ты копаешь ей могилу, а с тебя градом льёт пот.

Сентябрь, в котором я плюнула на всё, посчитала, что имею право и улетела встречать День рождения в Тунисе. И это было волшебно. Пить кофе, есть непередаваемо прекрасную выпечку и смотреть на море. А потом в этом море купаться в шторм, когда на пляже нет вообще никого.

Октябрь и начало обучения в Московском институте психоанализа. Потому что мечты должны сбываться.

Ноябрь и смерть папы близкой подруги. И вдруг ясно начинаешь понимать, что родители уже совсем не молодые и, в принципе, смерть случиться может с каждым.

Декабрь как пик метаний, исканий и решений. Накрывший меня "кризис 30-ти лет", который пока отложен в ящик подальше, но зудит там и требует пристальнейшего к себе внимания.

А вообще, начала работу как частнопрактикующий специалист, создали и потихоньку раскручиваем с коллегой свою психологическую студию, перешла на 0,5 ставки на работе, которая давно не радует, подала резюме в другое место, где больше денег и меньше напряжения. Положительное тоже есть, конечно.
Будем жить.

14:54 

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
То, что в социальные сети мы выкладываем только хорошие и светлые моменты своей жизни уже все знают, наверное? Я сейчас по работе очень много времени провожу в Инстаграме. Попробовала на несколько минут абстрагироваться от внутреннего "тыжпсихолога" и посмотреть на все эти фотографии... ну, просто посмотреть.

Мамамама, где моя намыленная верёвка? Какой скучной серостью я живу! Вон у людей концерты и клубы с утра до вечера, спа салоны и фитнес центры, рестораны и прогулки. И маникюр всегда идеальный и кожа гладкая и едят красоту какую-то... И счастье так и пышет! А я?

Ну, что я. Проснулась вот недавно рядом с человеком, которого не люблю, долго сокрушалась. И цветы мне не каждую неделю дарят и нос мне мой не нравится. А, кстати, вот могу фотографию выложить, где я унитаз мою, не всё же в жизни праздник :) И на ужин у меня сегодня пельмени. Ибо лень.

И всё же моя жизнь мне нравится :) Неидеальная, чоуж. Но такая вкусная во всём её многообразии. А главное, что есть люди, которым можно сказать "я тебя люблю". И с которыми можно чувствовать себя счастливой. Не для фотографий. Просто так :)

21:41 

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
Сижу, смотрю на руки. На те самые руки, без которых когда-то не мыслила жизни. Вот без человека могла жить, а без его рук – нет. Поднимаю глаза. Надо же, это из отношений с ним я в своё время уползала в слезах и соплях. Это с ним мы ещё долго не могли оставить друг друга в покое, пытаясь вставить палки в колёса и спицы, блин, в глаз. Это он показал мне, что меня можно любить просто так, целиком и полностью. Это после него в последний наш вечер мне хотелось снять кожу и постирать её в тазике с белизной. Это его я так остро ненавидела тогда, много лет назад.

Это с ним мы сейчас сидим и спорим, кто больше виноват в том, что ничего не получилось :)
- Не получилось, ибо я была дура и как ты меня терпел? – спрашиваю я.
- Ты была нормальная, и терпела как раз ты – отвечает.

Это именно он прилетел ночью меня лечить, когда я заболела. Это с ним так здорово пить чай и болтать обо всём на свете. Это он сейчас один из самых близких и "экологичных" людей для меня. Наверное, нам нужно было всё это пройти. От безумной любви до вражды и признания ошибок. Похоронить и присыпать землёй всё, что было между нами раньше, чтобы сейчас строить что-то другое. Спокойное, понимающее и принимающее.

Иногда истинная близость рождается тогда, когда улягутся страсти.

18:26 

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
Холивары в различных сообществах - это дело обычное, наверное.
Но мне иногда кажется, что в сообществах психологов самый-самый трэш и угар.
Товарищи психологи не просто при случае друг друга мочат, они мочат профессионально, вооружившись терминами, знаниями, а то и "диагнозами".
Навешивают такого, что читаешь и диву даёшься, вот правда.

Наблюдаю сейчас за очередной мини разборкой в ФБ. Девушка написала свой взгляд на оплату своей работы и указала, что она чётко оговаривает с клиентами вопрос денег в связке с вопросом отмены/неявки на консультацию. Работает по предоплате, если клиент не пришёл на консультацию - деньги ему не возвращаются.
Написала и... получила по полной.
Некоторые коллеги принялись выискивать у неё всё, что только можно выискать. Не прожитые травмы, повышенную агрессию при отстаивании личных границ, трудности в отношении с деньгами... А кто-то вообще авторитетно заявил, что "фу, какой бред, как к Вам только клиенты приходят, зазнавшаяся Вы злодейка".

Каждый раз, когда я читаю что-то подобное глазами клиента, а не специалиста, я прихожу в ужас. И понимаю, что, выбирай я по поведению в соц.сетях, к 90 % психологов тамошних не обратилась бы никогда в жизни. Оставшиеся 10 либо молчат, либо спокойно, аргументированно и без попыток наездов высказывают свою точку зрения.

Для меня важно уважение. В том, что кто-то считает, что его метод работы/расчёта с клиентами, вообще его позиция как психолога круче, чем аналогичное у других, уважения нет.
Ну почему нельзя коллег воспринимать не как конкурентов, а как источник другого взгляда? Не хуже и не лучше, просто другого. И у каждого есть чему поучиться у других, я уверена.

И мне тоже надо над этим работать, чего уж. Я, правда, в публичные споры не ввязываюсь, но нет-нет, да проскользнёт мыслишка, что "вот тут я бы сделала лучше".

21:26 

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
Как можно охарактеризовать некоторый процент обращений к психологу?
"Дайте мне волшебную таблетку, чтобы стало хорошо и не пришлось ничего делать, а муж/мама/начальник/весь мир быстренько переменились к лучшему. Эээ, в моём понимании к лучшему, да".

Иногда мне хочется наклеить себе на лоб записку - волшебных таблеток не раздаю.
Кто-то, узнав о том, что "быстро. результативно. без напряга" не будет, сразу уходит.
Кто-то продирается через свои ожидания, опасения, сомнения, боль и установки.
А продравшись, обнаруживает, что да, без напряга не будет. Будет как-то иначе, но в конечном счёте лучше, чем было.

И вот при встрече со вторыми я душевно трепещу от восторга и каждый раз восхищаюсь силой человеческого Духа.
Наблюдать трансформацию человека - бесценно.

Кстати о силе Духа. Я вот тут поступила учиться на программу "Логотерапия и экзистенциальный анализ". 4 года мечтала, ну :)
На ту самую программу, узнав о стоимости которой, бывший муж заявил, что "тебе надо было за олигарха замуж выходить".
А вот глядишь ты, стоило только развестись.

21:49 

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
Ох, нет, я должна оставить это здесь :) Это же просто девиз для всех тех, кто хочет, но не решается! :)

«Шедевра сотворенья для, начни с чего попало, мля!» (с)

22:05 

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
Иногда я могу на минутку перестать любить свою работу.
Не могу перестать любить своих коллег.

Мы уже около двух лет вынашивали планы создания собственного психологического центра. Дальше обсуждений ничего не продвигалось.
Переломный момент наступил внезапно и у всех. Нас переселили в другой кабинет, где работать совершенно невозможно. Ибо располагается он в центре города, прямо над остановкой общественного транспорта. В час пик команда кризисных психологов тянется за верёвкой и мылом :))
Потому что от шума и постоянных гудков машин не спасает ничего. Как работать с клиентами, когда в кабинете ты не слышишь сам себя?
На все возмущения директор учреждения чётко дала понять, что "никого не держу".
Мы хмыкнули и зашевелились.

И, Небо, как же это тяжело - работать совместно над чем-то своим!
Дело осложняется ещё и тем, что мы не только работаем вместе, мы ещё и дружим. Поэтому каждая "рабочая" встреча - это в первую очередь похохотать, пошутить, обсудить последние новости, а уже потом (если останется время) обсудить проект.
Мне, как человеку, склонному к созависимости, очень трудно удержаться от того, чтобы не устанавливать свои порядки :)
Балансирую на грани между "не настаивать только на своём, прислушиваясь к другим" и "почему никто ничего не делает, надо срочно всех расшевелить".
А вообще мы здорово продвинулись, уже вот даже название выбираем.

- А как вам "Ласточка"?
- Ты серьёзно? Центр кризисной психологии "Ласточка" ?!

:))

20:22 

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
Один из клиентов рассказывал недавно, как оказывать первую помощь человеку с передозировкой героина.
Я сжималась в комок где-то внутри себя и думала - Небо, хоть бы не пригодилось.

20:21 

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
Перешла на работе на 0,5 ставки. Странно перешла. Просто в один день почувствовала, что мне хватит, а на следующий уже писала заявление.
Давно уже мне не было так легко и так тревожно от принятого решения.
Как оказалось, в какой-то момент ты понимаешь, что стоишь больше, чем может предложить тебе бюджетное учреждение. Смотришь по сторонам и убеждаешься, что так и есть.
5 лет - это же достаточный срок, чтобы начинать делать шаги в частное консультирование?
Начала. Нравится.
Но тревожно, даже страшно местами.
Ведь в бюджетном учреждении у тебя всегда есть клиенты и всегда есть зарплата, хоть и небольшая, но постоянная.
А сейчас кто ж его знает, как получится :)
Денежных накоплений нет, работы пока особо тоже нет. Зато есть уверенность, что всё будет хорошо. Спокойная такая уверенность.

В конце концов просто в очередной раз подтвердила для себя одну из закономерностей своего функционирования - не торопись. Не торопись, если пока не хочешь/не можешь/не решаешься, значит, не пришло время. Придёт время - придёт действие.

11:21 

Про #ЯНеБоюсьСказать

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
Достаточно долгое время всё, что вокруг этого флэшмоба, успешно обходило меня стороной. Что достаточно странно, учитывая, что с жертвами изнасилований я работаю.

Сегодня на работе мало работы (какая прелесть всё-таки иногда) и я решила почитать, что там нынче в интернетах происходит.
Почитала. Почитала про сам флэшмоб, про рассказы девушек, про комментарии разного рода "специалистов". Сижу такая в шоке. От комментариев в основном.
Знаешь, дорогой дневник, это страшно на самом деле. Страшно, что так много людей оправдывает насилие. Любое насилие, сексуальное в том числе. Страшно от того, сколько мифов и стереотипов. И противно, чего уж.
Вспоминается одна фраза, которую уже не помню где услышала или прочитала.
"Если на дороге лежит раздетая пьяная девушка, то у мужчины должно возникнуть нормальное желание довести её до дома. Желание сексуально ею воспользоваться ненормально".

А ещё нервно посмеялась в тех местах, где пишут, что все эти рассказы - выдумки озабоченных дамочек, у которых секса по несколько лет не было и они тут воображают сидят.
Я вот тоже себе вообразила, что в 17 лет на концерте в толпе меня прижал к стенке какой-то мудак и нормально так полапал грудь, отпуская едкие комментарии. Дома, в ванной я полчаса тёрлась мочалкой, дабы хоть как-то избавиться от омерзения.

А спустя несколько лет был ещё один случай, который я долгое время и насилием то не считала своим зашоренным на тот момент стереотипами мозгом. Ну, вроде как сама в итоге согласилась и никто не угрожал, а был наоборот весьма нежен. То, что произошло, я смогла осознать только во время обучения на курсах, как раз насилие и проходили. Просто в какой-то момент меня начало трясти от злости и тренер увидела, что происходит.

А так то да, всё выдумывают разные истероиды для привлечения внимания.

15:17 

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
Меня каждый раз немножечко удивляет, как колбасит на наших учебно-лечебных семинарах группу. Как люди, которые по 10 лет в профессии и чуть поменьше - в терапии замирают, осознают, чувствуют, плачут, смиряются, позволяют себе посмотреть и прожить.

- Да ёшкин кот! - кричит коллега. Я эту свою бабушку уже отработала со всех сторон, как только могла! Да я на терапию какое-то время только про неё и ходила, да когда же она прекратит вылазить то уже?!

- А "вылечиться" то вообще реально? - спрашивает другая, - или так всю жизнь и ходить, а проблемы всё новые и новые будут возникать?
- Реально - смеётся тренер, - вот когда помрёшь, тогда и вылечишься от всего. Впрочем, кто знает, что там за смертью...

Я сижу тихо и молчу, переваривая. Переваривая то, что у меня - "про маму". Про то, что в реальности я давно уже не боюсь её, а где-то внутри себя многое переживаю через призму этого "про маму". И то, что мне нужно выстраивать свои границы и то, что Антон в своё время был чертовски прав, называя меня черепахой, которая всё держит в себе.
И то, что все мы настолько боимся "оставить своих родителей умирать", что хватаем на себя всё, что только можно схватить.

"Терапия - это не про то, как достичь счастья. Она про то, что потом с этим счастьем делать".

ЗЫ: ну да, конечно :) Стоило написать в дневник, как Мрзд откликнулось постом в новостях Контактика :)

17:16 

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
Когда мне было лет 13, я отправилась зарабатывать свои первые деньги. Торговля игрушками из киндер сюрпризов на рынке в 8 лет не считается
Не помню, чтобы тогда были популярны промоутеры или расклейщики объявлений.
Поэтому зарабатывать я пошла тем, что умела, могла и любила - катанием на лошадях. В парках и на площадях. Часы, проведённые на конюшне, не прошли даром и знакомых, к счастью, имелось из лошадников много.
Лошадники эти нанимали детей из числа постоянно занимающихся, выдавали лошадок и отправляли в парки.
Сейчас, впрочем, ничего не изменилось
Как-то одна такая мадам, на которую мы в тот момент работали, в конце смены раздала нам бутерброды с колбасой.
Колбасу я ела, а хлеб отдавала лошади.
Мадам увидела и начала кричать, что нечего лошадь кормить булкой. Не потому, что лошади от булки станет плохо, а потому, что булка для лошади - это жирно будет.
В следующий раз я катала на пони. И мне предъявили, что у меня выручка меньше, чем у другой пони.
На резонное замечание, что другая пони побольше и может прокатить тех, кого я на свою маленькую не сажаю, был получен очередной выговор :)
Окей, посадила девочку побольше. Провела бедную пони, у которой реально подгибались ноги, по кругу. Послала всё к чёрту, больше с этой мадам дел не имела.

И ничего со временем не меняется совершенно.
Особенно, когда есть с чем и с кем сравнивать.
В то время, как моя подруга Таня, владелица конного клуба, за каждой лошадью следит как за своим ребёнком...
Другие по каким-то нечеловеческим причинам работают на одной лошади по 12 часов ежедневно, а в конце сезона летних конных походов списывают коней на мясо.
В то время, когда Таня однажды сама сидела на голодном пайке, потому как лошадям нужен был овёс на зиму...
Другие почему-то могут катать целый день в парках и не брать с собой ни еды, ни воды для лошади.

Риторический вопрос. Почему для одних лошадь - это друг и любимец, а для других - инструмент для зарабатывания бабла и ни больше?
Наверное, я никогда не разбогатею.

16:59 

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
Мой любимый муж считает, что единственный способ сбросить вес - это бегать.
Бегать он меня отправляет каждый раз, когда я начинаю поднывать на тему того, что набрала за зиму/надо похудеть/божешки, я не влезаю в одежду!
Отправляет одну, предлагает бегать вместе.
А у меня нет никакого желания именно бегать по одной простой причине - мне некомфортен этот вид кардио нагрузок передвижения. И насиловать себя даже в угоду исчезновения килограммов я не собираюсь.
Я вот ходить люблю. И с весны по осень с удовольствием после работы отшагиваю 6-9 км в сторону дома.
Но чего там ходьба, на его взгляд. Так, пустяки. Поползновения :)

Недавно стояла в планке. Проходит мимо Артём и интересуется, чем это я занимаюсь.
- Стою в планке - отвечаю я.
- Вот что только не сделаешь, лишь бы не шевелиться!

Упала из планки нафиг :)

21:02 

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
Ну ладно, хорошо. К едва ли не еженедельным повышениям цен на продукты я, допустим, привыкла.
Но вот тут решила себе туалетную водичку подарить и.... И не подарила.
Как-то вот любимые ароматы себе позволить получается уже только по большим праздникам.

21:08 

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
Вот всем наш дом хорош, если подумать. Чудесный вид из окна на лес, лыжная трасса в двух минутах ходьбы,управляющая компания - умницы. Двор буквально вылизан, в прошлом году вот живых ёлок посадили, чтобы на Новый год наряжать :)
Но, чёрт возьми, из чего нынче делают дома?!
Мне иногда кажется, что наш - картонный :) По-крайней мере, слышимость в нём свидетельствует за это предположение. Какие там реалити-шоу, у нас самих тут Дом 2. Точнее, 4, если по номеру ориентироваться :)
В конце 2013 на наших глазах ушах у соседей сверху родился ребёнок. Бессонные ночи, колики и плач до утра мы прожили все вместе.
Каждую пятницу у "нас" стабильные посиделки с песнями и разговорами за жизнь.
По утрам в ванной я прекрасно слышу телефонные переговоры соседа сверху. Бизнес чувак двигает :)
А однажды мы с котанами с дикими глазами носились по квартире, пытаясь определить, откуда доносится музыка.
Когда я уже готова была поверить в галлюцинации в своей голове, до меня дошло, что это у соседа_сверху телефон на полу звонит.
А сейчас они ругаются. И ругаются уже несколько месяцев, стабильно по вечерам.
- Они там уже разведутся когда-нибудь, нет? - вопрошаю я мужа.
Потому что слушать это достало. Почти каждый вечер. Боже, как можно ругаться почти каждый вечер и до сих пор не переубивать друг друга?
Впрочем, вру. Однажды у соседей_сверху всё зашло очень уж далеко, вплоть до того, что по кухне летало на короткие расстояния тело. Женское, судя по раздававшимся потом крикам и проклятьям. И я уже думала вызывать полицию, но ничего, угомонились :)
Так и живём. По пятницам пьём и гуляем, по остальным дням ругаемся. А в час ночи они пылесосят полы! Ритуал! :)

И я очень надеюсь, что наша подложка под ламинат хоть на половину выполняет обещанные шумоизоляционные функции. Мы, конечно, очень тихие за некоторыми исключениями, но вдруг и наша личная жизнь у соседей на слуху?))

16:17 

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
Мне тут подумалось про просящих деньги на улице. Заметила, что в последнее время число тех, кто стоит с протянутой рукой, выросло в разы. И совершенно уверена, что больше половины этих вот "нуждающихся" - мошенники.
Вот например, маршрутка, утро, я еду на работу. Заходит внешне совершенно здоровая и крепкая девушка в приличной одежде. Прижимает к груди листок с надписью "Помогите я сирота". Встаёт около каждого практически пассажира, заглядывает в глаза, просит помочь...
Я смотрю на эту вот листовку, на её вид в общем и мне очень-очень хочется задать один короткий вопрос. "И чо?" называется.
Человек с руками и ногами. Просит денег. От того, что человек сирота.

Да, тяжёлая судьба, да, не дай кому Небо без родителей в детстве остаться или вообще их не знать, но...
Но сколько же я видела уже вот этих детей и бывших детей с детдомовским синдромом "мне все должны".
Детдомовцев, которые на Новый год просят айфоны-телефоны, синтезаторы, сноуборды и комплекты горнолыжного обмундирования.
Да в общем тьфу на эту Систему, иждивенцев взращивающую.

Или вот, больная моя тема - бабушки. Зачастили ко мне бабушки кидаться и со слезами на глазах всякие ужасы рассказывать. Начиная от того, что срочно надо уехать в другой город ибо ключи от дома потерялись, заканчивая тем, что денег на хлеб не хватает. И до чего же обидно, вытащив из кошелька сто рублей и отдав, учуять запоздало запах алкоголя. Я раньше думала мол ладно, моё дело дать, а куда потратить - это их карма. А потом муж отучил.
- Хватит деньги раздавать! - говорит
- Ну мне же жалко... - отвечаю.
- А меня не жалко?
И я думаю о том, что Артём то деньги как зарабатывает? Возится со всеми этими кабель-каналами и расключками-подключками зачастую на морозе под 30 градусов. Руку вон недавно до посинения обморозил. И мужа мне становится жальчее. Теперь у каждой бабушки не стесняюсь выспрашивать на что именно ей деньги и может лучше я ей продуктов сейчас куплю? Или же, учуяв запах перегара - "дедуль, да я бы дала, но пропьёте же!" и идти дальше.

А ещё есть просто полчища якобы волонтёров, завывающих "помогиииите спастиии ребёнка" и трясущих ящиками для денег. У "волонтёров", кстати, зарплата больше, чем у меня.
И ответить они толком не могут, что за фонд, где посмотреть про его деятельность и реквизиты.

Печально мне как-то в общем.

21:10 

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
Мне сейчас не подумалось даже, а прочувствовалось...
Любые внутренние споры о возможности дружбы между мужчиной и женщиной затихают, когда он теряет любимого человека, а ты задыхаешься от боли. Не своей. Его. Но поделенной на двоих.
Спасибо за возможность ощущать близость, не смешанную с сексом.

14:22 

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
В прошлом году, когда наш первый кот выпал из окна, я несколько дней что называется убивалась по нему.
Ехала на работу и ревела, на работе ревела между клиентами, по дороге домой с работы - ревела. Дома бросалась мужу в объятья и тоже ревела.
И разозлиться на Артёма позволила себе спустя очень большое время. Потому как именно он оставил окно нараспашку, а москитную сетку нам ещё не установили.
И вот сижу я как-то на работе, пытаюсь сдерживаться, но слёзы всё равно текут. В кабинет заходит заведующая отделом, смотрит на меня, выясняет причину и произносит просто гениальную фразу:
- Ну не плачь! Зато теперь родить сможешь.
Плакать я и правда перестала. Ибо невозможно плакать и сидеть одновременно с глазами 6*9.
И я понимаю, чёрт возьми, если бы мы долго и безуспешно пытались, а беременности всё не случалось. Но ведь даже ни одной попытки не было предпринято.
А начальница, хотя и хорошая женщина и понимающая и прикрывающая когда надо, всё же местами представляет из себя весьма гремучую смесь :) Да и отсутствие психологического образования всё-таки многое прощает даже, наверное, веру в откровенно суеверную ересь.
Ну вот считает человек, что коты в доме мешают беременности, ну что теперь делать.

А ещё тогда я вспомнила свою маму и свой же второй курс университета, первые серьёзные отношения, безумную любовь и папино желание отправить меня на всё лето в Америку. Как я тогда сопротивлялась, как горячо отстаивала своё право провести лето с любимым человеком, а не в этой вашей Америке :) И мамино "ой, у тебя этих Димок ещё сто штук будет!".

И я честно какое-то время думала, что вот такие попытки "утешить" человека - это признак поколения тех, кому сейчас 50 и больше. Ну, по крайней мере, большой его части.
А оказалось нет. И иногда даже мои ровесницы этим грешат. Попытаться "подсунуть" горюющему (неважно по реальной или потенциальной ценности) человеку другую. Ценную быть может лишь на взгляд утешающего, но не утешаемого.

Тебя мальчик бросил? Не реви, будет ещё сто таких!
Умерла любимая кошка? Не реви, купим новую.
Уволили с работы? Да ладно, другую найдёшь.

И самое смешное, что иногда у самой на автомате вырывается "ну ладно, вот зато теперь ты..."
Ещё работать и работать над собой :)

Это я. И моя дорога.

главная