• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:04 

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
Когда я слышу фразы "мы живём ради детей", "дети - самое важное в моей жизни и мой единственный смысл", я вспоминаю некоторых наших клиентов.

Обычно это женщины около 50-60 лет.
- Я о ребёнке своём хочу поговорить, о сыночке своём...
- А сколько лет то сыночку?
- Да вот уж 38.

Конечно, это не столько о сыночке, сколько о том, что происходит с его матерью, но...
Но я чертовски рада, что за всю жизнь ни разу не слышала от мамы, что она живёт ради детей.
От папы несколько раз слышала, но папа весьма успешно пережил моё отделение и занимается своей жизнью.
И это хорошо.

21:04 

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
Как же я не хочу писать диплом, если даже дома убираться начала, чтобы за него не садиться!
Причём, залезла в такие места, в которых редко бываю.
Попутно присматриваю натяжные потолки и новые окна в комнату. И если потолки не так пугают ценниками, то при подсчёте стоимости окна на моей шее натурально сжимаются холодные мокрые лапы.

Может, поверить в то, что это не новый дом даёт усадку и от того всё пошло вкривь и вкось?
Может, это и правда строители-балбесы, которые ставили окно в спешке и панике?
И если там что-нибудь хорошенько запенить, то не будет так сильно дуть? =(

Но всё равно, окружающая обстановка в целом не радует. И если раньше я думала, что смогу жить и без ремонта, то сейчас думаю совершенно иначе.
Потому как обои потихоньку отваливаются, плинтус на полу лютобешенно злит своей ущербностью, да и линолеум достал, ламинат хочу.
Вдох-выдох. В июле возвращают налоговый вычет и начинаем ремонт.

15:56 

Памяти псто

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
Когда-нибудь, когда мне станет очень грустно и тоскливо и захочется почувствовать себя никчёмным зверьком, надо будет заглянуть сюда.
И вспомнить, что вот в это самое время я большая молодец, умница и вообще, красава.
Иногда, правда, возникает ощущение, что слишком многое хочу ухватить, но это только ощущение.
В понедельник Центр по профилактике и борьбе с деструктивными психокультами будет официально создан. И я планирую так же официально туда устроиться.
В понедельник же будет известно о том, что за психологический центр (уже другой центр, как бы в них не запутаться) мы будем создавать, для какой аудитории и с какими целями.
Через 2 недели мне нужно положить на стол дипруку свой диплом, на котором, конечно, ещё никто не валялся. А конь и мимо не проходил.
Завтра пригласили поприсутствовать на массовом отборе кандидатов на работу. В качестве кого? Эксперта-психолога?
А ещё 2 работы работаю.
А ещё тренинг помогаю организовывать оО

А ещё, больше всего на свете я хочу, чтобы, вернувшись к этому посту через какое-то время я сказала себе, что смогла. Смогла пройти через это искушение, это наваждение, это чёртезнаеткакего назвать. Дай мне сил, Небо, дай мне сил.

URL
11:29 

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
Наткнулась на рекламу салона тайского массажа в Уфе. Сижу, настраиваюсь и даже не отмахиваюсь от желания сделать себе такой подарок на... допустим, на просто так, от того, что я у себя есть.
Зато отмахиваться приходиться от внутреннего прагматика, зудящего, что у тебя кредит, у тебя ещё за учёбу заплатить нужно, за коммуналку опять какие-то страшные цифры прислали, ироды.
Ну и страшно немного. История моих походов к массажистам не россиянам печальна и горька :)
В Египте мерзкий чувак тёрся об меня всем, чем только мог, например. И это сейчас я над ситуацией смеюсь, а во время самого массажа сначала впала в ступор и понятия не имела, как реагировать, потом прислушивалась к ощущениям - а вдруг я придумываю? И не трётся он, а так, задел нечаянно. А ещё потом мне было просто стыдно и неловко что-то ему сказать. Маленькая глупая дурочка, чего. Вот сейчас бы мне этого массажиста! *ухмыляюсь*

В Турции владелец массажного кабинета (при отеле, блин!) прямым текстом сказал, что мне одной в номере скучно и "смотри, какой у меня есть классный парень".
В следующий раз в Египте я предусмотрительно на массаж пошла к женщине. И это было классно. Меня выворачивали в бараний рог, ехидно спрашивая - no sport?
От боли приходилось орать, что не, нет спорта, вообще нет. Осознала, исправлюсь, пощадите :))
Но такого ощущения проработанности и промассированности каждой мышцы у меня никогда не было.

Кстати да. В тайских салонах же женщины массажистки. Всё, точно пойду.

20:33 

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
22:27 

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
Мужа вот уже как 2 недели нет дома. Я потихоньку выпускаю своих демонов на волю. Да ладно уж, вру. Демоны вырвались на свободу, радостно вопя и салютуя.
Самых толстеньких зовут Ленивка и Эгоистик.
Именно благодаря им я совершенно забыла о том, что есть можно что-то сложноприготовленное.
И о том, что в магазине можно покупать что-то, кроме того, что любишь ты и коты.
И ещё о том, что надо спешить домой потому, что там кому-то без тебя тоскливо.
Котам хорошо друг с другом, мне хорошо с собой, дома бардак и все счастливы :)
Из еды самые обычные каши и самое обычное мясо на пару.
Мыть полы чаще, чем раз в 10 дней? Не, не слышала :)
И возможность просыпаться в своей комнате в родительском доме и не испытывать чувства вины. О да, детка :)
Вспоминаю то забытое чувство, когда тебе с собой наедине очень, очень хорошо.
И иногда тревожусь от того, что слишком уж меня это стало устраивать :)

21:12 

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
Вечер разочарованности в людях.
Чёрт, когда оказывается, что человек, которому ты доверяешь, врал тебе на постоянной основе.
Да ещё и смеётся сейчас над тем, что ты ему верила.
Потянешь за ниточку - за одной ложью другие.
Не то, чтобы к такому меня жизнь не готовила, но даже моя цинично-пофигистичная защита оказалась разбита вдребезги.
И сижу я такая дура оО

URL
22:49 

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
Пишу диплом, хожу на собеседования, не сплю ночами. По ощущениям мне снова 22.

11:54 

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
Моя жизнь - отличная иллюстрация слов о тех дверях, которые открываются, когда закрываются другие.
Хотела поехать в Питер на семинар по травмотерапии - сорвалось по причине отсутствия денег.
Теперь вместе с Л.М. организуем подобный семинар в Уфе. И да, заплатят ещё за помощь в организации.

Не взяли на работу в кадровое агентство. Не знаю, что их смутило больше - отсутствие во мне стремления к лидерству и достигаторству или готовность работать только по совмещению. Ну, не взяли и не взяли, у нас тут полным ходом идёт работа над открытием своего психологического центра. я вообще в шоке, да. мы собираемся открывать свой психологический центр оО

Опять таки ввиду отсутствия денег не попадаю на крайне интересный для меня эзотерический семинар. Обидно, конечно, но...
Но получила персональное приглашение обучаться у ... у.... эм... целителя? энерготерапевта? ясновидящего?
Причём, получила в довольно забавной форме :) Если переводить на мой хамоватый, то слышалось это так:
- "Ну да, shit happens, но если бы не это, ты бы сюда не пришла. Так что, конечно, через задницу, но тебя сюда за знаниями привели. Знаний могу дать. Будешь?"

А до знаний я жадная в последнее время. Пусть и через задницу :)

14:07 

Тысячи светлых ангелов грозно стоят за спиною моей

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
Тяжело описывать то, во что веришь, что чувствуешь, но что не можешь объяснить.
Мне сейчас очень сложно именно словами зафиксировать свои ощущения.

Я категорически отказываюсь верить в какую-либо религию. На уровне сердца никуда не тянет, на уровне разума никто так и не смог объяснить отчего и для чего необходимо выбирать одну религию и жить в её рамках. Но иногда, после особенно тяжёлых консультаций, я подхожу к окну и думаю о том, что невозможно, просто невозможно без веры. Без веры в то, что есть кто-то или что-то, что сильнее нас, мудрее нас, добрее нас. И кто точно знает, что не посылается нам более того, что мы способны вынести. Что вся боль притихает со временем, что силы в человеке больше, чем он сам себе представляет, что пройти можно через многое, если не через всё. И вот в этого "кого-то" я верю. Я чувствую. Иногда называя Богом, чаще - Небом.

А ещё в последние дни происходят совсем уж чудесные вещи. Учитывая складывающуюся сейчас жизненную ситуацию, мне полагалось бы находиться в апатии и унынии, если не сказать больше - в стадии горя. И на подходе к этой стадии я наизусть заучила экзистенциальную мантру. "Всё, что происходит - это есть жизнь. Боль - это жизнь. И отказываться от боли, убегать от боли - равно отказываться от самой жизни". Заучила и приготовилась терпеть, сжав зубы. Но терпеть не пришлось, потому что мне не больно. Мне немного грустно, но нет того душераздирающего, к чему я готовилась. А ещё ощущаю поддержку. Поддержку не словесную, не присутствием или звонками. Поддержку такую, какую не могу понять и распознать. Как будто кто-то или что-то окутал в тёплый энергетический кокон и держит в нём, оберегая.

Конечно, в последнее время я общаюсь со многими людьми, владеющими Силой, но это, кажется, не людское.
Рассказала Л.М.
- Это, может, род? То то я думаю, толи ты притворяешься, толи так хорошо выдерживаешь.

Может и род. Может, бабушка отмаливает. Может...
В любом случае, кто бы это ни был, что бы это ни было... Спасибо.

14:30 

о ценах

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
Об этом ужасе ужасном я рассказала уже всем людям, с кем хоть как-то контактировала за последнюю неделю.
Но ужас ужасный до сих пор очень во мне кипит и бушует. И он о ценах в магазине, да.
В праздничные дни я в продуктовых магазинах не появлялась - сначала мы потихоньку подъедали салаты, потом бутерброды, потом готовили из того, что было в холодильнике. Впервые после праздников зашла в магазин числа 10-го, за сыром. Протянула руку к брусочку в 300 гр. и тут же отдёрнула, уставившись на ценник. Ценник гласил, что кусок сыра, сделанного в Белебее (Башкирия), не самого вкусного (да что уж греха таить, он хорош только при запекании, например, пиццы), стоит 153 рубля.

Посмотрела по сторонам. Оказалось, что за килограмм просят уже от 400 до 500 рублей. За килограмм среднего по качеству и вкусу сыра, ёлки! А мой любимый маасдам так уже вообще по 650. Надо подумать, люблю ли я его до сих пор или уже нет. Если честно, не думаю, что, заходя в магазин до Нового года, я проваливалась в какой-то анабиоз и не замечала скачка цен. Совсем не думаю. Значит, цены так поднялись с 1 января этого года. Артём говорит, что в прошлом году сыр стоил в районе 350 р/кг, а мой мозг упорно выдаёт воспоминания, где килограмм голландского - 270.

Я совсем ничего не понимаю в ценообразовании, да и вообще, экономика - единственный предмет, экзамен по которому в университете мною был куплен. Но даже у меня возникает огромное желание узнать поподробнее о том, что за нафиг нынче происходит в магазинах. Как чёртов сыр, сделанный в Башкирии, из молока башкирских коров, жующих башкирское сено и башкирский же овёс, умудрился вырасти в цене в 2 раза за несколько месяцев. Каким боком тут санкции, на которые нынче сваливают всё и вся?

И ладно мы, мы молодые и относительно здоровые, будем попросту больше работать. Но как прожить пенсионеру на пенсию в 10 тысяч?

12:14 

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
Вчера в приюте укусила собака за руку. Все её собратья спокойно отнеслись к тому, что люди переселяли их из одного вольера в другой, а этой не понравилось. Исхитрилась и цапанула сразу троих, меня в том числе :)
Свершилось, ура :) Меня впервые в жизни укусила собака. По-настоящему укусила, а не в шутку.
Теперь я знаю, что это терпимо, но очень-очень больно :) Параноик во мне активно зашевелился и полночь мы с мужем встречали в травмпункте. Потому что лучше быть параноиком, чем умереть от бешенства. Конечно, риск был минимальным, бо все собаки в приюте привиты и не было ни одного случая бешенства за все года, но...
Но Артём сказал, что я его вполне устраиваю и жениться ещё раз он не хочет, так что решили съездить, вколоться на всякий случай. Так что я сейчас счастливый обладатель прививки от столбняка и от бешенства :)
И никакого алкоголя на пол года, что, впрочем, вообще не огорчает.

11:40 

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
Нельзя мне в собачий приют ездить, я людей начинаю недолюбливать.
И обижаться на них начинаю без всякого на то права и мотива.
Вот так угрюмо мету пол, вокруг собак штук 50 гавкает, все лезут, чтобы погладила, потрепала.
И думаю, думаю, думаю... Сначала о тех, кто отраву по городу рассыпает, потом о тех, кто просто равнодушным остаётся.
Потом о тех, кто все праздники по барам зависал, да телевизор дома смотрел.
А можно же было приехать помочь немного? Хоть погладить кого, поиграть с щенками - им уже счастье.
Но нет же, у всех свои дела какие-то, которые мне иногда совершенно остаются непонятными.

На этой волне, кстати, жизнь сложилась так, что мой ближайший круг общения - это люди, с которыми мы то в дом престарелых, то к собакам.
А с теми, с кем не пересекаемся на полях общей деятельности, с теми общение постепенно сходит на нет. И это, конечно, нормально и естественно.
Но...

Как-то для меня трудно. Потому что я никак не могу определить своё отношение к таким трансформациям. .

12:47 

Итоги и хвосты

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
22:31 

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
Выписали таки себе тренера из Москвы. Учимся оказанию помощи в кризисных ситуациях.
Что я имею по этому поводу сказать.
Во-первых, прекрасно понимая, что повторение - мать учения, не могу не признать, что мне скучно.
Скучно уже два дня повторять то, в русле чего я уже три года работаю.
И ни одного захудалого инсайтика =(
Во-вторых, от тренера аж_из_Москвы как-то ожидалось большего. Может, группу бережёт, может, сама по себе такая...
А может, у нас мания величия. Одна на всё отделение.

15:06 

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
Организм сделал мне поистине царский подарок. Организм решил, что всякое вредное - это теперь для него не вкусно и желания не вызывает.
Спокойно прохожу мимо полок со сладостями, копчёностями, чипсами и прочей хренью.
Решила под это дело "начать новую жисть" и подтренировать вяленькое тельце.
Тельце радостно включилось, так что теперь у меня похудевшие ноги, пузо и щёки.
О, да, щёки. Муж недавно сказал, что раньше у меня самой широкой частью на лице были скулы, а теперь - щёки.
Я, конечно, для дела обиделась, слезу пустила, но выводы сделала.
Так что теперь вечерами я ползаю на степпере, а Артём лежит рядом и страдает от того, что снова не сдержался и покидал в желудок всё, до чего дотянулся.

21:13 

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
А у меня тут что случилось то не так давно.
Не так давно мы с бывшим сидели и распивали чай на моей кухне. Увиделись впервые за 1,5 года.
И мне подумалась одна вещь. Подумалось мне, что, если у меня будет дочь, первое, о чём я ей расскажу, когда она начнёт всерьёз интересоваться мальчиками - это о том, что никогда, ни при каких обстоятельствах не надо тратить время на человека, чей запах тебе не нравится.
Тем более, на человека, чей запах тебе неприятен.

Вот вроде бы и не приближалась ближе, чем на расстояние вытянутой руки, а по носу всё равно било.
5 лет, дорогое Мирозданье, 5 долгих лет я потратила на этого человека!
Что это было то вообще?
Ну ладно, пусть последние 2 года из этих 5-ти у меня были другие влюблённости, другие отношения и другой секс в конце концов, но Антон всё время был где-то рядом. Зримо или незримо. А иногда мы даже просыпались в одной постели, ага.
И я всегда прекрасно отдавала себе отчёт в том, что на каком-то древнем, подсознательном, интуитивном уровне он мне не подходит.
Но 5 лет...

Поняла, что окончательно отпустило именно тогда, когда сидела на кухне и слушала его рассказы.
Поняла потому, что нет больше ничего - ни симпатии, ни ненависти, ни интереса.
Только благодарность. За то, что он меня терпел таки всё это время :) И терпел весьма снисходительно.
А я версии года 2009-2010 в отношениях ещё ой как проблемна была.
И за то, что только после окончания этих отношений я поняла, что и где делала неправильно.

Всё к лучшему.

23:01 

Про деньги

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
В июле, после того, как мы сообщили государству о том, что спим вместе, мне открылась любопытная сторона моей семьи.
Бабушка, значицца, денег нам с Артёмом решила подарить.
А надо сказать, что все деньги, которые нам дарили, я кивком и взглядом отправляла мужу в руки. Мол, вона вам хозяин в семье, ему и отдавайте.
Так же и с бабушкой было. Она протягивает купюры мне, я киваю на Артёма. Деньги то она подарила, конечно, но потом начался форменный вынос мне мозга.
На тему того, почему я допускаю, чтобы деньги были у мужчины.
Бабушка высказала маме, мама высказала мне. И вот тут я охренела натурально с нашей женской линии.
Оказывается, все деньги в доме должны находиться в руках женщины.

- Мам, ну мне что, по 300 рублей в день ему на дорогу и сигареты выдавать?
- Да!
- А то, что он лично заработал, то мне тоже забирать и прятать?
- Да!

Вот такая история. Всё забирать, всё прятать, выдавать на дорогу строгую сумму. Иначе разбалуется.
Откуда такие убеждения - ума не приложу. Хотя у родителей вот раздельный бюджет. По принципу "каждый таскает что-то в дом и на общие нужды, но за личные траты никто не отчитывается".
А у нас... А у нас кто его знает, какой бюджет.
Коммуналка платится из моей зарплаты, муж за год с лишним даже и не знает, наверное, как это всё оплачивать.
Кредит тоже из моей. Ещё я продукты покупаю в десятки раз чаще.
Но это у меня деньги на карточке.
А все наличные лежат на полке, куда докладываются в основном Артёмом, а таскаются по мере необходимости обоими.
Но нам в этом плане повезло, спонтанным и бездумным покупкам мы не подвержены абсолютно, поэтому можно не бояться, что все деньги вдруг разом куда-то сгинут :)

23:48 

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
Это странное чувство, когда человек, с которым ты вот уже несколько лет эпизодично, но приятно общаешься, вступает в один из карательных отрядов ВС Украины...
При этом, отряд, кажись, "прославленный".
И вроде пытаешься не замечать, но эти бравурные фоточге в военной форме...
Двояко как-то на душе.

18:28 

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
Сегодня Л.М. предложила мне побыть со-ведущей у учебной группы, состоящей из десятка практикующих психологов.
Потом заходила одна из заведующих, дабы "поговорить как с психологом".
Муж на днях, удивлённо глядя, спросил, откуда я столько всего знаю. Это я ему про контейнер травм рассказала нимношка.

Дорогое Мрзд как бэ намекает, что пора уже расти и двигаться дальше. А я сижу вся такая нерешительная, вцепилась в свой уютный кабинетик и твержу, что ничего не знаю, не умею и не смогу.

Это я. И моя дорога.

главная