Господи, дай мне силы, чтобы принять то, что я не могу изменить, мужество - чтобы изменить то, что я могу изменить, и мудрость - чтобы отличать одно от другого...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:08 

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
Ну, в конце концов, всё закончилось лучше, чем могло бы закончиться. По крайней мере, я жива, хотя было пару реальных шансов, что и этого не получится.
Например, меня мог по пьяной лавочке зарезать собственный некогда горячо любимый муж. Как сказала недавно мама - он тебя не прирезал, ты его не посадила, всё хорошо. Да, всё хорошо.

Тяжёлый год выдался - первые 5 месяцев постоянная нервотрёпка, трудные решения, попытки наладить то, что налаживать не имело смысла, развод, хождение по полицейским участкам. Потом июнь, когда я три недели отпуска просто пролежала в кровати, не в силах соскрести себя и заставить хоть что-то делать.
Август, в котором умерла кошка, прожившая с нами 23 года. Дичайшая жара, когда ты копаешь ей могилу, а с тебя градом льёт пот.

Сентябрь, в котором я плюнула на всё, посчитала, что имею право и улетела встречать День рождения в Тунисе. И это было волшебно. Пить кофе, есть непередаваемо прекрасную выпечку и смотреть на море. А потом в этом море купаться в шторм, когда на пляже нет вообще никого.

Октябрь и начало обучения в Московском институте психоанализа. Потому что мечты должны сбываться.

Ноябрь и смерть папы близкой подруги. И вдруг ясно начинаешь понимать, что родители уже совсем не молодые и, в принципе, смерть случиться может с каждым.

Декабрь как пик метаний, исканий и решений. Накрывший меня "кризис 30-ти лет", который пока отложен в ящик подальше, но зудит там и требует пристальнейшего к себе внимания.

А вообще, начала работу как частнопрактикующий специалист, создали и потихоньку раскручиваем с коллегой свою психологическую студию, перешла на 0,5 ставки на работе, которая давно не радует, подала резюме в другое место, где больше денег и меньше напряжения. Положительное тоже есть, конечно.
Будем жить.

18:26 

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
Холивары в различных сообществах - это дело обычное, наверное.
Но мне иногда кажется, что в сообществах психологов самый-самый трэш и угар.
Товарищи психологи не просто при случае друг друга мочат, они мочат профессионально, вооружившись терминами, знаниями, а то и "диагнозами".
Навешивают такого, что читаешь и диву даёшься, вот правда.

Наблюдаю сейчас за очередной мини разборкой в ФБ. Девушка написала свой взгляд на оплату своей работы и указала, что она чётко оговаривает с клиентами вопрос денег в связке с вопросом отмены/неявки на консультацию. Работает по предоплате, если клиент не пришёл на консультацию - деньги ему не возвращаются.
Написала и... получила по полной.
Некоторые коллеги принялись выискивать у неё всё, что только можно выискать. Не прожитые травмы, повышенную агрессию при отстаивании личных границ, трудности в отношении с деньгами... А кто-то вообще авторитетно заявил, что "фу, какой бред, как к Вам только клиенты приходят, зазнавшаяся Вы злодейка".

Каждый раз, когда я читаю что-то подобное глазами клиента, а не специалиста, я прихожу в ужас. И понимаю, что, выбирай я по поведению в соц.сетях, к 90 % психологов тамошних не обратилась бы никогда в жизни. Оставшиеся 10 либо молчат, либо спокойно, аргументированно и без попыток наездов высказывают свою точку зрения.

Для меня важно уважение. В том, что кто-то считает, что его метод работы/расчёта с клиентами, вообще его позиция как психолога круче, чем аналогичное у других, уважения нет.
Ну почему нельзя коллег воспринимать не как конкурентов, а как источник другого взгляда? Не хуже и не лучше, просто другого. И у каждого есть чему поучиться у других, я уверена.

И мне тоже надо над этим работать, чего уж. Я, правда, в публичные споры не ввязываюсь, но нет-нет, да проскользнёт мыслишка, что "вот тут я бы сделала лучше".

21:26 

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
Как можно охарактеризовать некоторый процент обращений к психологу?
"Дайте мне волшебную таблетку, чтобы стало хорошо и не пришлось ничего делать, а муж/мама/начальник/весь мир быстренько переменились к лучшему. Эээ, в моём понимании к лучшему, да".

Иногда мне хочется наклеить себе на лоб записку - волшебных таблеток не раздаю.
Кто-то, узнав о том, что "быстро. результативно. без напряга" не будет, сразу уходит.
Кто-то продирается через свои ожидания, опасения, сомнения, боль и установки.
А продравшись, обнаруживает, что да, без напряга не будет. Будет как-то иначе, но в конечном счёте лучше, чем было.

И вот при встрече со вторыми я душевно трепещу от восторга и каждый раз восхищаюсь силой человеческого Духа.
Наблюдать трансформацию человека - бесценно.

Кстати о силе Духа. Я вот тут поступила учиться на программу "Логотерапия и экзистенциальный анализ". 4 года мечтала, ну :)
На ту самую программу, узнав о стоимости которой, бывший муж заявил, что "тебе надо было за олигарха замуж выходить".
А вот глядишь ты, стоило только развестись.

18:34 

lock Доступ к записи ограничен

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:21 

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
Перешла на работе на 0,5 ставки. Странно перешла. Просто в один день почувствовала, что мне хватит, а на следующий уже писала заявление.
Давно уже мне не было так легко и так тревожно от принятого решения.
Как оказалось, в какой-то момент ты понимаешь, что стоишь больше, чем может предложить тебе бюджетное учреждение. Смотришь по сторонам и убеждаешься, что так и есть.
5 лет - это же достаточный срок, чтобы начинать делать шаги в частное консультирование?
Начала. Нравится.
Но тревожно, даже страшно местами.
Ведь в бюджетном учреждении у тебя всегда есть клиенты и всегда есть зарплата, хоть и небольшая, но постоянная.
А сейчас кто ж его знает, как получится :)
Денежных накоплений нет, работы пока особо тоже нет. Зато есть уверенность, что всё будет хорошо. Спокойная такая уверенность.

В конце концов просто в очередной раз подтвердила для себя одну из закономерностей своего функционирования - не торопись. Не торопись, если пока не хочешь/не можешь/не решаешься, значит, не пришло время. Придёт время - придёт действие.

12:46 

lock Доступ к записи ограничен

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:21 

Про #ЯНеБоюсьСказать

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
Достаточно долгое время всё, что вокруг этого флэшмоба, успешно обходило меня стороной. Что достаточно странно, учитывая, что с жертвами изнасилований я работаю.

Сегодня на работе мало работы (какая прелесть всё-таки иногда) и я решила почитать, что там нынче в интернетах происходит.
Почитала. Почитала про сам флэшмоб, про рассказы девушек, про комментарии разного рода "специалистов". Сижу такая в шоке. От комментариев в основном.
Знаешь, дорогой дневник, это страшно на самом деле. Страшно, что так много людей оправдывает насилие. Любое насилие, сексуальное в том числе. Страшно от того, сколько мифов и стереотипов. И противно, чего уж.
Вспоминается одна фраза, которую уже не помню где услышала или прочитала.
"Если на дороге лежит раздетая пьяная девушка, то у мужчины должно возникнуть нормальное желание довести её до дома. Желание сексуально ею воспользоваться ненормально".

А ещё нервно посмеялась в тех местах, где пишут, что все эти рассказы - выдумки озабоченных дамочек, у которых секса по несколько лет не было и они тут воображают сидят.
Я вот тоже себе вообразила, что в 17 лет на концерте в толпе меня прижал к стенке какой-то мудак и нормально так полапал грудь, отпуская едкие комментарии. Дома, в ванной я полчаса тёрлась мочалкой, дабы хоть как-то избавиться от омерзения.

А спустя несколько лет был ещё один случай, который я долгое время и насилием то не считала своим зашоренным на тот момент стереотипами мозгом. Ну, вроде как сама в итоге согласилась и никто не угрожал, а был наоборот весьма нежен. То, что произошло, я смогла осознать только во время обучения на курсах, как раз насилие и проходили. Просто в какой-то момент меня начало трясти от злости и тренер увидела, что происходит.

А так то да, всё выдумывают разные истероиды для привлечения внимания.

15:17 

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
Меня каждый раз немножечко удивляет, как колбасит на наших учебно-лечебных семинарах группу. Как люди, которые по 10 лет в профессии и чуть поменьше - в терапии замирают, осознают, чувствуют, плачут, смиряются, позволяют себе посмотреть и прожить.

- Да ёшкин кот! - кричит коллега. Я эту свою бабушку уже отработала со всех сторон, как только могла! Да я на терапию какое-то время только про неё и ходила, да когда же она прекратит вылазить то уже?!

- А "вылечиться" то вообще реально? - спрашивает другая, - или так всю жизнь и ходить, а проблемы всё новые и новые будут возникать?
- Реально - смеётся тренер, - вот когда помрёшь, тогда и вылечишься от всего. Впрочем, кто знает, что там за смертью...

Я сижу тихо и молчу, переваривая. Переваривая то, что у меня - "про маму". Про то, что в реальности я давно уже не боюсь её, а где-то внутри себя многое переживаю через призму этого "про маму". И то, что мне нужно выстраивать свои границы и то, что Антон в своё время был чертовски прав, называя меня черепахой, которая всё держит в себе.
И то, что все мы настолько боимся "оставить своих родителей умирать", что хватаем на себя всё, что только можно схватить.

"Терапия - это не про то, как достичь счастья. Она про то, что потом с этим счастьем делать".

ЗЫ: ну да, конечно :) Стоило написать в дневник, как Мрзд откликнулось постом в новостях Контактика :)

10:44 

lock Доступ к записи ограничен

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:16 

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
Когда мне было лет 13, я отправилась зарабатывать свои первые деньги. Торговля игрушками из киндер сюрпризов на рынке в 8 лет не считается
Не помню, чтобы тогда были популярны промоутеры или расклейщики объявлений.
Поэтому зарабатывать я пошла тем, что умела, могла и любила - катанием на лошадях. В парках и на площадях. Часы, проведённые на конюшне, не прошли даром и знакомых, к счастью, имелось из лошадников много.
Лошадники эти нанимали детей из числа постоянно занимающихся, выдавали лошадок и отправляли в парки.
Сейчас, впрочем, ничего не изменилось
Как-то одна такая мадам, на которую мы в тот момент работали, в конце смены раздала нам бутерброды с колбасой.
Колбасу я ела, а хлеб отдавала лошади.
Мадам увидела и начала кричать, что нечего лошадь кормить булкой. Не потому, что лошади от булки станет плохо, а потому, что булка для лошади - это жирно будет.
В следующий раз я катала на пони. И мне предъявили, что у меня выручка меньше, чем у другой пони.
На резонное замечание, что другая пони побольше и может прокатить тех, кого я на свою маленькую не сажаю, был получен очередной выговор :)
Окей, посадила девочку побольше. Провела бедную пони, у которой реально подгибались ноги, по кругу. Послала всё к чёрту, больше с этой мадам дел не имела.

И ничего со временем не меняется совершенно.
Особенно, когда есть с чем и с кем сравнивать.
В то время, как моя подруга Таня, владелица конного клуба, за каждой лошадью следит как за своим ребёнком...
Другие по каким-то нечеловеческим причинам работают на одной лошади по 12 часов ежедневно, а в конце сезона летних конных походов списывают коней на мясо.
В то время, когда Таня однажды сама сидела на голодном пайке, потому как лошадям нужен был овёс на зиму...
Другие почему-то могут катать целый день в парках и не брать с собой ни еды, ни воды для лошади.

Риторический вопрос. Почему для одних лошадь - это друг и любимец, а для других - инструмент для зарабатывания бабла и ни больше?
Наверное, я никогда не разбогатею.

16:59 

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
Мой любимый муж считает, что единственный способ сбросить вес - это бегать.
Бегать он меня отправляет каждый раз, когда я начинаю поднывать на тему того, что набрала за зиму/надо похудеть/божешки, я не влезаю в одежду!
Отправляет одну, предлагает бегать вместе.
А у меня нет никакого желания именно бегать по одной простой причине - мне некомфортен этот вид кардио нагрузок передвижения. И насиловать себя даже в угоду исчезновения килограммов я не собираюсь.
Я вот ходить люблю. И с весны по осень с удовольствием после работы отшагиваю 6-9 км в сторону дома.
Но чего там ходьба, на его взгляд. Так, пустяки. Поползновения :)

Недавно стояла в планке. Проходит мимо Артём и интересуется, чем это я занимаюсь.
- Стою в планке - отвечаю я.
- Вот что только не сделаешь, лишь бы не шевелиться!

Упала из планки нафиг :)

14:22 

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
В прошлом году, когда наш первый кот выпал из окна, я несколько дней что называется убивалась по нему.
Ехала на работу и ревела, на работе ревела между клиентами, по дороге домой с работы - ревела. Дома бросалась мужу в объятья и тоже ревела.
И разозлиться на Артёма позволила себе спустя очень большое время. Потому как именно он оставил окно нараспашку, а москитную сетку нам ещё не установили.
И вот сижу я как-то на работе, пытаюсь сдерживаться, но слёзы всё равно текут. В кабинет заходит заведующая отделом, смотрит на меня, выясняет причину и произносит просто гениальную фразу:
- Ну не плачь! Зато теперь родить сможешь.
Плакать я и правда перестала. Ибо невозможно плакать и сидеть одновременно с глазами 6*9.
И я понимаю, чёрт возьми, если бы мы долго и безуспешно пытались, а беременности всё не случалось. Но ведь даже ни одной попытки не было предпринято.
А начальница, хотя и хорошая женщина и понимающая и прикрывающая когда надо, всё же местами представляет из себя весьма гремучую смесь :) Да и отсутствие психологического образования всё-таки многое прощает даже, наверное, веру в откровенно суеверную ересь.
Ну вот считает человек, что коты в доме мешают беременности, ну что теперь делать.

А ещё тогда я вспомнила свою маму и свой же второй курс университета, первые серьёзные отношения, безумную любовь и папино желание отправить меня на всё лето в Америку. Как я тогда сопротивлялась, как горячо отстаивала своё право провести лето с любимым человеком, а не в этой вашей Америке :) И мамино "ой, у тебя этих Димок ещё сто штук будет!".

И я честно какое-то время думала, что вот такие попытки "утешить" человека - это признак поколения тех, кому сейчас 50 и больше. Ну, по крайней мере, большой его части.
А оказалось нет. И иногда даже мои ровесницы этим грешат. Попытаться "подсунуть" горюющему (неважно по реальной или потенциальной ценности) человеку другую. Ценную быть может лишь на взгляд утешающего, но не утешаемого.

Тебя мальчик бросил? Не реви, будет ещё сто таких!
Умерла любимая кошка? Не реви, купим новую.
Уволили с работы? Да ладно, другую найдёшь.

И самое смешное, что иногда у самой на автомате вырывается "ну ладно, вот зато теперь ты..."
Ещё работать и работать над собой :)

20:06 

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
Совершенно далека от религии, а надо бы поинтересоваться для общего развития хотя бы.
Клиент вот один, например, попросил не использовать в работе с ним методы, не одобряемые РПЦ.
Я, признаться, зависла немного.
Оказалось, речь о гипнозе шла :)

16:13 

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
Меня носит от мысли "надо вторую работу, а то на одной скучно" до мысли "буду спокойно работать, поддерживать быт и готовить мужу вкусностей".
Кстати о вкусностях. Стоим недавно на светофоре, я, поглаживая живот Артёма, рассуждаю:
- Ну и что, что ты кольцо не носишь... Сразу же видно - женат мужик, женат!
Женатый мужик тут недавно в рубашку не влез, которая в начале семейной жизни на нём свободно сидела :))

Сижу сейчас, смотрю рецепты блинчиков. Несколько ссылок кинула в закладки, посоветовалась с мамой (как с главным экспертом) и полезла в ВК читать страницу коллеги, полную всяческими полезными интересностями. Потом от балды кликнула на одного из её друзей. А у него, в свою очередь, первой фоткой в альбоме рецепт каких-то обалденно вкусных на вид блинчиков. Их и буду готовить. И да, как вот не верить в то, что там наверху кто-то о тебе заботится и подкидывает ответы на вопросы? Пусть даже и в таких мелочах.

20:54 

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.

шволочи мохнатые :)
По утрам любят изображать из себя приличных и не тревожить мой сон.
Но стоит прозвенеть будильнику, как Хвосты понимают, что человек всё равно почти проснулся и можно беспределить - лезть под одеяло, тыкаться усами в нос, тереться об руки, ходить по ногам и прочие кошачьи радости. Работают подстраховкой на случай моего решения поспать ещё 5 минут.

19:43 

Как успешно пролюбить полторы недели отпуска :))

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
21:51 

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
Ох, ну раз уж у меня сегодня всё вскипело, выскажусь ещё.
читать дальше

13:13 

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
У меня на полке давно стоит книга Лены Миро.
Про разные отношения к ней и её творчеству можно говорить много и долго, скажу так - мне нравится как она пишет, у меня вызывает уважение и восхищение то, как она выглядит. И, конечно, не может не восхищать то море полезной информации, которое изобилует в её журнале.
А фразы вроде "толстые свиньи", "тупые оладухи и курицы" мои внутренние фильтры оставляют без внимания. Вероятно поэтому её ЖЖ лично меня мало мотивирует :)
Так вот, про книгу. Купила года 2 назад, для пополнения багажа знаний, ну и так, полюбопытствовать.
На днях захотела попробовать несколько упражнений из книги, решила перечитать всё с начала.
И с первых же страниц наткнулась на прекрасное.

"Относитесь к нему (к организму) как к животному - ленивому, коварному, беспринципному и хитрому. Воспримите его как беспородную шавку, которая так и норовит сорваться с цепи и убежать."

В общем-то после этого дальнейшее чтение потеряло всяческий смысл.
Ибо в голове не укладывается, как собственный организм можно считать "беспородной шавкой"? Нет, я всё понимаю, у меня вот по общепринятым стандартам минимум десяток лишних кило. Но мне и в страшном сне не приснится называть своё тело и свой организм шавкой. Да, оно, тело то есть, не тех габаритов, которые мне хотелось бы видеть в зеркале. Но благодаря тому, что оно функционирует, я могу ходить, разговаривать, воплощать мечты и цели, жить, в конце то концов, присутствовать в этом мире на физическом уровне. И я за это своему телу благодарна и я за это его очень люблю.

И "любить своё тело" в моём понимании в последнее время переформатировалось с "принимать таким, какое есть" на "прислушиваться".
Потому что, я уверена, несколько килограммчиков то у меня как раз из-за того, что раньше не любила и не прислушивалась. Ела тогда, когда есть не хотелось и не ела тогда, когда хотелось.

Есть, над чем работать. И не столько в тренажёрном зале, сколько в диалогах с собой.

21:43 

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
Недавно весь вечер на повторе слушала "Прогулки по воде" Нау. На следующее утро в маршрутке по пути на работу среди попсовых песен вдруг зазвучало "с причала рыбачил Апостол Андрей...".
Вечером того же дня, уже по пути с работы увидела во дворах сильно перебравшего с алкоголем мужчину. На секунду в голове промелькнуло "а что, если бы и мой папа вот так ходил по двору, шатаясь?". Мужчина равняется со мной, останавливается, смотрит в глаза и произносит "прости, дочка".
Сегодня звоню коллеге поздравить с Днём рождения.
Она - а вот знаешь, я только что о тебе думала! Думала, что ты меня не поздравила.
- То есть, среди сотен твоих знакомых тебя задело именно то, что не поздравила именно я?
- Да!

Что-то мне подсказывает, что дорогое Мрзд пытается донести какие-то знаки. Или у меня снова обострилась паранойя, так тоже бывает :)

15:36 

"Верните мне любимого"

Всё в твоих руках. Поэтому не смей их опускать.
На днях была разбужена в 9 утра телефонным звонком.
Слава Небу и плавающему графику, 9 утра чаще всего для меня - это бессовестно раннее утро.
Номер неизвестный, на том конце трубки горькие рыдания, всхлипы и полное звуковое сопровождение глубочайшего горя.
- Милого забралииииии, любимогоооооо - выдавала трубка несколько минут, пока я пыталась сообразить кто и где я кому я понадобилась и кого бежать спасать
Слегка проснувшись, попыталась уточнить а) кто звонит и чего хочет, б) причём тут я.
Звонила пожилая женщина, у которой "забрали милого". Вот так прямо физически забрали, в другую квартиру.
Жили они с милым, не тужили, судя по голосу женщины, не брезговали приложиться к рюмочке. Или уж она перед звонком приложилась, не знаю...
Но потом у кавалера случился инсульт и дочь перевезла его к себе, от чего у МарьВанны (пусть будет МарьВанной) случилось великое горе.
Стала она звонить по гадалкам с просьбой любимого вернуть. Те пообещали всё сделать, но за 40 тысяч рублей :)
А чтобы МарьВанна была посговорчивее, сообщили по великому секрету, что на ней порча и из-за этой порчи она совсем болеет.

И вот лежала она, болела, "встать из-за порчи не могла, сил ни на что не было, ничего не хотелось". Откуда мой телефон взяла, правда, так и не сказала. Впрочем, в газетах для пенсионеров деятельность "Старость в радость - Уфа" освещается вместе с контактами координаторов.
А я чего? Пробовала было сунуться как психолог, чувства поотражать, поддержку оказать, послушать активно, да куда там!
"Верните любимого, из-за порчи ничего делать не могу, встать не могу, умереть хочу, сил нет, хочу 40 тысяч накопить, пусть порчу снимут" - лилось из трубки голосом пьяненькой МарьВанны.
Ладно, будем делать чудо, - подумала я и сказала в трубку страшным голосом даже глаза вытаращила для пущего внушения:
- Любимого вернуть не обещаю, но состояние облегчу. Симсалабим двардываенг швасен! Всё, теперь вы можете встать, в вас много сил и энергии, порча рассосалась!

На том конце трубки послышалось шебуршание - МарьВанна поднялась с дивана и даже, кажется, весьма бодро куда-то зашагала.
Рассыпалась в благодарностях, заверила, что "груз с плеч упал" и сбросила вызов.

Любимого, правда, пока не вернут ей, вероятно... Но "я не волшебник, я только учусь" :)))

Это я. И моя дорога.

главная