Жизнь носом тыкает, не зарекайся мол, не зарекайся.
За помощью и поддержкой обращаюсь к людям, которых отношу к категории "держаться подальше".
Общения ищу с теми, с кем общаться зарекалась.
И самое смешное, что идут навстречу и поддерживают, помогают, выслушивают.
Во что верится больше - в людскую человечность или свои принципы?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

бытовухаНа выходных наша семейная лодка со всей дури налетела на айсберг. Не разбилась, но покружило хорошо так.
А дело всё в бытовухе. Наверное, все думают, что их то уж бытовые проблемы и ссоры из-за них не коснуться. Ага, все под Небом ходим))
В пятницу вечером муж пришёл домой в 6 вечера, вероятно, полюбовался на гору посуды в раковине и лёг спать. Я пришла в 10, полюбовалась, чертыхнулась, перемыла.
В субботу у Артёма был выходной после тяжёлой трудовой недели. Поэтому пол дня он спал, а пол дня сидел за компьютером в своих танках, чтоб им неладно. А в перерывах между этими делами, правда, ещё вставал поесть. Еду готовила, конечно, я. А ещё ходила в магазин, убиралась и чего-то там шебуршала по хозяйству. В общем-то вулкан во мне начал закипать ещё в субботу. Попросила помыть полы.
«Да-да, сейчас»
Попросила повторно. Безрезультатно.
В воскресенье мужчина поел, посидел за компом и лёг спать часов до 5 вечера. Я в это время мыла полы и убиралась. Потом он вспомнил, что у него кончились сигареты и собрался идти в магазин. По пути заглянул в холодильник, увидел, что там пусто и сообщил о том, что домой тоже что-то надо купить. Этим что-то оказалась шоколадка и пачка сока. Потому что на большее мелочи у него не хватило, а разменивать крупные деньги он не захотел.
В момент объяснения отсутствия продуктов я как раз намывала унитаз. И, честно, хотела как в дурацких историях, продолжить делать это зубной щёткой. Его щёткой.
Я понимаю, что это исключительно моя вина, ибо сама приучила, что о том, что у нас в холодильнике, думаю только я. И что максимум, что он покупает – это пачку яиц и палку колбасы раз в 2 недели. Но вашу мать! Видеть, что дома пустой холодильник, идти в магазин и ничего не купить поесть из-за нежелания разменивать деньги – это нонсенс ящетаю.
Вулкан во мне бушевал уже в полную силу.
Не, я понимаю, что уборка , готовка, стирка и прочее – это преимущественно моя забота. Была бы. В случае, если бы я работала на пол ставки. Или не работала вовсе. Тогда да, дома нечего есть – виновата баба. Но я также как и он отработала свои 5 дней. И я, наверное, тоже хочу в выходные отдыхать. И не заниматься уборкой и готовкой, пока кто-то, живущий в одной со мной квартире, спит и сидит за компьютером.
А в полночь меня взорвало. И результатом этого взрыва стал огромный талмуд претензий, суть которых сводилась к одной простой мысли. Милый хочет кушать? Милый идёт в магазин, сам покупает продукты и сам всё готовит. Больше я к готовке не прикоснусь, ибо нефиг. Сама приучила, сама и отучу.

До меня недавно дошла простая и ясная мысль.
Прежде, чем уходить на другую работу, неплохо было бы поблагодарить эту за то, что у меня сейчас есть. А есть очень много.
1) Отпуск 56 дней;
2) Замечательные коллеги;
3) Понимающее, ценящее и идущее навстречу начальство. Ценящее и доверяющее настолько, что выходные я сама себе ставлю. Захочу - поставлю на субботу и воскресенье, а захочу - на вторник. Могу придти на 2 часа раньше, чтобы на 2 часа раньше уйти. И вообще, играюсь с графиком как мне самой удобно.
4) Все прелести работы в госбюджете - больничные, пенсионные отчисления и уверенность в том, что 5-го числа я получу зп, а 20-го - аванс. Стабильность та самая, ага;
5) Всё-таки всему, что я умею в профессиональном плане, меня научила эта работа и люди, которых я на ней повстречала.

Нет, это всё не значит, что я занимаюсь самоубеждением и останусь ещё чёрт знает на какое время. Это значит, что я всем довольна, но хочу большего. Потому что пришло время.
Интересно только, сколько пройдёт времени, пока Небо выстроит всё так, чтобы я уволилась? По опыту прошлых раз можно сказать, что требуется от 3-х до 6-ти месяцев от возникновения мысли "я больше не хочу здесь работать" до её реализации. Что ж, месяц уже позади.
И если раньше список пожеланий к новому месту работы состоял из минимум 10-ти пунктов, то теперь там кратко и лаконично.
Небо, хочу работу, которая бы меня удовлетворяла. Только и всего

Я тут на днях из мужа героя делала да не сделала
Сижу на работе и чувствую, что резко мне так захотелось школьного пирожного. Прям аще-аще, терпежу нет!
Пишу ему - хочу пироженку!
- Какую пироженку хочет моя зая?
- Школьную!
Ну всё, думаю, раз спросил какую, то будет у меня вечером пироженка. Откинула мысли о том, чтобы зайти в магазин и самой купить. Никаких "я сама!" , надо позволить мужчине чувствовать себя эдаким домашним джинном, исполнителем моих маленьких капризов и балователем.
Прикинула, что, когда он с работы будет идти, магазин ещё будет открыт.
Ок, вечер, все дома. Кроме пирожного!
Ладно, спросила деликатно, мол мяумяу, а где?
- Я понял - говорит - я тебе с работы теперь буду пирожные носить.
Ага, "принёс". И на следующий день "принёс". Десять блин штук.

И сижу я такая дура...
Ну вот вроде же ясно и понятно всё, а чего то не сходится оО
Конечно, надо бы финальным оружием добить. Ну, то бишь, прямо сказать "хочу, чтобы ты наконец приволок мне это сраное пирожное и я была такая мимими и восхищалась тем, как ты меня любишь радовать"
А вот хрен. Пойду сегодня сама куплю. Десять блин штук.

После крайней нашей поездки в дом престарелых вышло 2 статьи в газетах, передача на радио и множество мелких новостей уже и не узнаешь где.
Посыпались звонки с предложениями помощи.
Одного мы не учли. Целевая аудитория у газет этих - в основном пенсионеры. Поэтому предложения помощи сводились в основном к "у меня вот посуда лежит со второй мировой, приезжайте забрать, там нужнее". Вроде бы и злиться не получается - старики искренне хотят помочь другим старикам. Но раздражение проскакивает. "Заберите наше барахло!" - читается между строк.
А ещё большее раздражение вызывает осознание того, что забирать надо будет на своих двоих.
В общем, пока кто-то страдает по всяким там санкциям, мы страдаем от отсутствия машины.
Потому что нереально задолбало таскать на себе огромные пакеты со всякими нужностями для ДП, да и просто продуктами домой!

И страдание наше дошло до того, что даже я, зарекавшаяся когда-то иметь дело с кредитами, решила кредит на машину брать.
Самые "выгодные" условия - в Сбербанке, где у меня зарплатная карта.
Кредит на мужа не рассматривается вообще, ибо на официальную работу он только устраивается и ни в одном нормальном банке ничего ему не дадут. Или дадут под сумасшедший процент.
А я собираюсь увольняться. Потому что вопрос продолжения работы - это вопрос сохранения нормальной психики.
Степень моего выгорания дошла до того, что, чую, организм скоро вдарит психосоматикой, только бы как-то себя сберечь.
Поэтому сейчас с одной стороны - необходимость брать кредит, с другой - необходимость увольняться.
Как-то так...

Когда у меня спросят, как прошла регистрация нашего брака, я отвечу, что колготки одевала дольше, чем шла вся процедура )
По сути, мы пришли только расписаться в получении свидетельства о регистрации и проштампованных паспортов
Думала, что будет полный ЗАГС невест в белых платьях, ан нет. Помимо нас, ещё 3 пары без помпы тихонечко расписались.
Не падок чтоли нынче народ на размах ?)

Какое слово доводит меня до нервной дрожи? Какое слово я чаще всего слышу в последнее время? Каким словом оперируют окружающие, пытаясь склонить меня к решению, кажущемуся им оптимальным?
Стабильность.
Родители, конечно, из лучших побуждений и исключительно заботясь о нашем светлом будущем, усиленно пытаются заставить Артёма пойти работать на завод УМПО.
Были разговоры про и мою там работу, благо, быстро закончились.
Завод - это стабильность. Это зарплата дважды в месяц, стабильно.
Это стабильная занятость и стабильные отчисления в Пенсионный.
Артём утром ходил на собеседование с бригадиром цеха, а вечером папа уже орал мне в трубку, почему "просто сходил, а не заявление написал, если берут".
Да, берут. Да, берут с удовольствием.
Но мужчина у меня тут на шабашку съездил на 4 дня и денег заработал столько, сколько на этом заводе в месяц платят. За 4 дня, блин!
А так то он вообще официально безработный, угу. Нестабильный такой весь.
И вот мы сидим, думаем. С одной стороны - стабильность, чтоб её. Работа не пыльная, играть в домино и ждать, пока что-то на заводе сломается.
С другой стороны - большие заказы и большие деньги, но без оформления. И вся ответственность на тебе. Хочешь денег - работай, вкалывай. Не хочешь - не работай.
И вроде бы, решение Тёмка принимает, но давят все почему-то на меня.
Хотя бы потому, что папа поменял телефон и номера Артёма у него нет.
А ещё потому, что Артём может сказать простое "нет", а я смягчаю.
"Я тебя услышала, папа, спасибо за беспокойство, мы подумаем".

Кстати, подбрасывание монетки подсказало, что нафиг завод со всеми вытекающими.

"Социальная защищённость, пенсионный фонд... Я ложил на них свой огромный железобетонный болт" (с) Ляпис

А если бы мне предложили работу без оформления, но с зп в 2,5 - 3 раза больше, чем у меня сейчас в "стабильном муниципальном учреждении", я бы и минуты не думала, а поскакала писать заявление на увольнение

А на днях меня озарило. Озарило так, что я долго не могла поверить в то, что я вытворяю то, что вытворяю.
Вообще-то это была статья про измены. Информация про них непосредственно намоталась куда-то на виток мозга, а вот центральная мысль до сих пор перед глазами.
Простая, но такая гениальная мысль. Человека не переделать, пока он сам этого не захочет. Человек есть тот, кем он является.
И я с ужасающей ясностью поняла чем я занимаюсь вот уже пол года.
Я пытаюсь Артёма переделать. Сделать из него того, кого когда-то нарисовала в своём воображении.
Это отвратительно на самом то деле.
Потому что прошло 6 лет, а я до сих пор помню свои чувства, когда ТотСамыйМужчина, которого прям больше жизни, пытался переделать меня.
Я до сих пор помню свой ужас, когда он сказал, что "моя женщина будет тем, кем я захочу её видеть".
Всё во мне взбунтовалась и тогда я осознала, что надо делать ноги. Что лучше вырвать кусок сердца, чем потерять свою жизнь и своё право на собственное "Я".
А сейчас, а сама?
А сейчас я решила, что человеку нужно непременно развиваться и прочее.
Только вот у Артёма иные представления о том, что нужно в жизни и от жизни.
А я, можно сказать, насильничаю над личностью, давлю и заставляю. В общем, фобос и деймос.
Целый вечер сидела и не понимала. Я что, правда такой монстр?
Да ну его нафиг, эти мои образы и представления о том, как надо. В конце концов, никто мне не мешает воплощать в жизнь свои идеалы, не навязывая их окружающим.
И вот это озарение номер два. У двоих в паре действительно могут быть разные представления о смыслах.
Разные представления о том, чем заниматься в жизни.
И это не будет мешать при наличии некоторых других параметров.
Вот над другими параметрами сейчас то и будем работать.

А вообще, я себе в последнее время напоминаю комок нытья и нервов.
Сплошные "хочу" и крайне мало "могу".
Хочу на море, хочу второй велосипед в семью, хочу в поход, хочу в отпуск вдвоём, машину хочу.
А что мы имеем? "Пока только чёрную водолазку..."

Нет, имеем то куда больше, даже если только о деньгах говорить.
Осенью купили стеллаж и комод, в марте - холодильник, на днях вот кровать. И прям такую, какую хотели, с подъёмным механизмом и ортопедрическим матрасом.
Но как же научиться ждать и усмирять это своё "всё и сразу" ?