Самым тяжёлым годом своей жизни я по праву считаю 2008. Это единственный год, когда я считала дни до его окончания.
И никто у меня тогда не умер, со здоровьем всё хорошо было, учёба-друзья-увлечения. Просто тогда меня угораздило полюбить. Угораздило взаимно. Полёты в Москву раз в два месяца, его прилёты в Уфу, огромные счета за мобильную связь, бессонные ночи в аське.
Наверное, мне стоило насторожиться уже тогда, когда он обронил, что ревнует меня к моим друзьям.
Потому что несколько часов в неделю я принадлежала им, а не ему.
Но прямо запрещать мне с ними общаться было глупо. Во-первых, не помогло бы, ибо мне даже родители никогда ничего не запрещали и личную свободу я слишком ценю. Во-вторых, наверное, это выглядело бы как-то не комильфо в его собственных глазах. Всем хочется смотреться терпимыми, добрыми, доверяющими etc. Идеальными спутниками жизни, в общем.
Тогда в дело вступил эмоциональный шантаж. Штука мерзопакостная и подлая, на мой взгляд.
Выглядит это как - конечно, ты можешь идти в кафе с друзьями, но я тут буду страдать, обижаться, переживать и нервничать. Ах, нет, я переживу, иди-иди, развлекайся, любимая. Только потом я буду холоден и молчалив, ибо нефиг.
Что делает любящая, но глупая девушка, видя такое шапито?
Остаётся дома. Любимый доволен, друзья и знакомые задвинуты на второй-третий план. Ну и ладно, главное, чтобы ЕМУ хорошо было.
Так я практически свела к нулю общение с друзьями.
Потом на задворки отправились хобби и увлечения.
Так потихоньку весь мой мир начал сужаться на нём. Великая любовь, ёпт, полное слияние, никакого личного пространства.

Очнулась я только через несколько месяцев. Очнулась и ужаснулась, правда.
Потому что весь мой мир заключался в одном человеке. Ограничивался им. Было ли мне от этого хорошо? Нет. Мне было плохо и дискомфортно.
И я начала потихоньку своё личное пространство отвоёвывать. Пока мне прямым текстом не заявили, что "моя женщина будет на 80 % тем человеком, которым я захочу, чтобы она была". Ага, признался, лапушка, через пол года то
Уходить было больно. Три года понадобилось, чтобы раны окончательно затянулись.

Но из той ситуации я сделала для себя несколько очень важных выводов:
1. Бежать от отношений, в которых партнёр хочет полного слияния. Ни один человек не может принадлежать другому. И вся ценность отношений в том, что вы разные, у каждого есть свой круг интересов и увлечений, своё личное пространство и вы вместе, уважая личные пространства друг друга.

2. Ревность в разумных количествах - это нормально. Параноидальная ревность - признак нездорового человека. И люди действительно не меняются только от того, что мы надеемся их изменить. Не можешь что-то в человеке принять, ту же ревность, - уходи.

3. самое важное!
Никто и никогда больше не будет меня эмоционально шантажировать. Если уж говорить по жесткачу, то наши обиды - это только наши проблемы, другие люди за них не в ответе.
По этому поводу у Ошо есть просто умопомрачительная мантра
"Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой "проступок". Ведь я очень, очень важный индюк! Я не ценю свою жизнь.
Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты, сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь. Я не умею смотреть на себя со стороны.
Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. Ведь я очень, очень важный индюк!"

Жёстко, но справедливо

4. Едва ли не самая важная составляющая любви - это принятие. Принятие человека таким, какой он есть. Со всеми его увлечениями, кругом знакомых, набором реакций и прочим. Я не говорю о том, что нужно принимать совсем уж абсурдные явления вроде алкоголизма, желания убивать котяток и тусовками на непонятных квартирах в непонятных компаниях. Но есть же, млять, разница между походом с подружками в клуб на всю ночь и смс знакомому с поздравлениями с успешной сдачей диплома?!