А вот пока мы тут с вами рецептиками обмениваемся, которые вкусные и которые непременно опробовать нужно, одну вещь расскажу.

Недавно на улице видела чудо чудное и диво дивное, не иначе. Девушку с живым весом килограмм 50-55 максимум, которая смотрелась безобразно толстой оО
Вернее, смотрелась она так ниже пояса. Ибо попа, бёдра и ноги выглядели как-то совсем уж рыхло и целлюлитно.
Я нервно сглотнула слюну и подумала, что таки права Миро. Можно быть стройной и даже худой, но если при этом не заниматься активно в спортзале, то выглядеть красиво практически нереально.

В зеркалу подходить и критически себя осматривать не стала, ну его пугаться лишний раз ))
Просто решила, что вопрос абонемента в фитнес встал особенно актуально.
Конечно, наравне с "зашитьротнафиг"
Домашние занятия не подходят. Зимой вон под Джиллиан напрыгалась, потом 2 недели с кровати не вставала, с позвоночником своим несчастным.
А с абонементом проблемы ровно две - деньги, как всегда, и расстояние.
Я понятия не имею, где я буду жить осенью. А вдруг Артём уже работу поменяет и таки переедем в Инорс? Хоть и любимый уже и обожаемый, но являющийся жопой города, откуда до ближайшего фитнеса добираться минут 40. Я себя знаю, у меня весь запал через неделю пройдёт с такой "шаговой" доступностью.
Вопрос денег даже обдумывать не хочется, ну его...

Эх, вот расплачусь с противным кредитом в ближайшие месяца 2 и куплю себе хоть степпер, утешаться

Впервые за почти 3 года общения приснился Кот.
Кот приехал в Уфу разодетый в наряд а-ля "Тупак", я как-то уж совсем бурно радовалась, висела у него на шее и строила коварные планы о том, куда его сводить и что показать.
Проснулась, отписала смс. Молчит, подлец))
Конечно, ему же от меня ничего не нужно, чего мне на смс отвечать)
Начну истерить, ругаться матом и обвинять во всех смертных - сама же и виновата останусь.
Ибо умеет всё вывернуть так, чтобы я чувствовала себя деспотом и тираном, обижающим бедного Орханчика))
Уж на сковородке блин.

На днях, переводя дух после 4й смены подряд, вспомнила вдруг, что вот уже ровно 2.5 года как я работаю на этой работе.
Выросла очень сильно. И в профессиональном и в человеческом плане.
Многие вещи, которые раньше казались смертельными, больше не пугают.
Со многим смирилась, ибо не смогу исправить. Многое приняла.
Говорю теперь "да, и так тоже бывает" вместо "офигеть как бывает!".
Защита окрепла, теперь пробить ещё сложнее.
Вместе с тем своё истинное "я" предъявляю более открыто, доверять научилась.
Говорить "нет", разрешать себе злиться, да и вообще, разрешать эмоции - тоже научилась.
Егор осенью 2011 сказал, что я стала гораздо спокойнее и увереннее.
Потом Егор женился и общаться мы перестали. А жаль, мне было бы интересно послушать, что он скажет сейчас.
Мысленно прошу прощения и благодарю всех клиентов, об которых я сознательно, а чаще неосознаваемо лечилась первые пол года работы
Наверное, это было неизбежно. Это был воистину переломный момент, выживала как могла

Но самое важное изменение произошло со мной за последние 6 месяцев. И никак оно не связано с профессией.
Результатом, выжимкой и итогом этого изменения (продолжающегося до сих пор) стало то, что Мужчина (родной, любимый, единственный, лучший на свете) постоянно говорит, что я очень женственная.
И вот когда я это от него слышу, внутри всё замирает от восторга и я понимаю, что всё не зря

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Самым тяжёлым годом своей жизни я по праву считаю 2008. Это единственный год, когда я считала дни до его окончания.
И никто у меня тогда не умер, со здоровьем всё хорошо было, учёба-друзья-увлечения. Просто тогда меня угораздило полюбить. Угораздило взаимно. Полёты в Москву раз в два месяца, его прилёты в Уфу, огромные счета за мобильную связь, бессонные ночи в аське.
Наверное, мне стоило насторожиться уже тогда, когда он обронил, что ревнует меня к моим друзьям.
Потому что несколько часов в неделю я принадлежала им, а не ему.
Но прямо запрещать мне с ними общаться было глупо. Во-первых, не помогло бы, ибо мне даже родители никогда ничего не запрещали и личную свободу я слишком ценю. Во-вторых, наверное, это выглядело бы как-то не комильфо в его собственных глазах. Всем хочется смотреться терпимыми, добрыми, доверяющими etc. Идеальными спутниками жизни, в общем.
Тогда в дело вступил эмоциональный шантаж. Штука мерзопакостная и подлая, на мой взгляд.
Выглядит это как - конечно, ты можешь идти в кафе с друзьями, но я тут буду страдать, обижаться, переживать и нервничать. Ах, нет, я переживу, иди-иди, развлекайся, любимая. Только потом я буду холоден и молчалив, ибо нефиг.
Что делает любящая, но глупая девушка, видя такое шапито?
Остаётся дома. Любимый доволен, друзья и знакомые задвинуты на второй-третий план. Ну и ладно, главное, чтобы ЕМУ хорошо было.
Так я практически свела к нулю общение с друзьями.
Потом на задворки отправились хобби и увлечения.
Так потихоньку весь мой мир начал сужаться на нём. Великая любовь, ёпт, полное слияние, никакого личного пространства.

Очнулась я только через несколько месяцев. Очнулась и ужаснулась, правда.
Потому что весь мой мир заключался в одном человеке. Ограничивался им. Было ли мне от этого хорошо? Нет. Мне было плохо и дискомфортно.
И я начала потихоньку своё личное пространство отвоёвывать. Пока мне прямым текстом не заявили, что "моя женщина будет на 80 % тем человеком, которым я захочу, чтобы она была". Ага, признался, лапушка, через пол года то
Уходить было больно. Три года понадобилось, чтобы раны окончательно затянулись.

Но из той ситуации я сделала для себя несколько очень важных выводов:
1. Бежать от отношений, в которых партнёр хочет полного слияния. Ни один человек не может принадлежать другому. И вся ценность отношений в том, что вы разные, у каждого есть свой круг интересов и увлечений, своё личное пространство и вы вместе, уважая личные пространства друг друга.

2. Ревность в разумных количествах - это нормально. Параноидальная ревность - признак нездорового человека. И люди действительно не меняются только от того, что мы надеемся их изменить. Не можешь что-то в человеке принять, ту же ревность, - уходи.

3. самое важное!
Никто и никогда больше не будет меня эмоционально шантажировать. Если уж говорить по жесткачу, то наши обиды - это только наши проблемы, другие люди за них не в ответе.
По этому поводу у Ошо есть просто умопомрачительная мантра
"Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой "проступок". Ведь я очень, очень важный индюк! Я не ценю свою жизнь.
Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты, сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь. Я не умею смотреть на себя со стороны.
Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. Ведь я очень, очень важный индюк!"

Жёстко, но справедливо

4. Едва ли не самая важная составляющая любви - это принятие. Принятие человека таким, какой он есть. Со всеми его увлечениями, кругом знакомых, набором реакций и прочим. Я не говорю о том, что нужно принимать совсем уж абсурдные явления вроде алкоголизма, желания убивать котяток и тусовками на непонятных квартирах в непонятных компаниях. Но есть же, млять, разница между походом с подружками в клуб на всю ночь и смс знакомому с поздравлениями с успешной сдачей диплома?!

Обниму любимого часов через 16, а пока вспоминаю, как всё начиналось. Надеюсь, за выкладывание переписки не схлопочу от Тёмки

Много асько хистори12.04.2013 18:56:46, Полярная
ну заходи, раз пришёл я сама гостепреимность))
12.04.2013 21:57:48, Артём
привет)
12.04.2013 21:58:17, Артём
вот тебе предположительно адекватный собеседник
12.04.2013 22:14:22, Полярная
точно? гос номер, регистрация, сертификат соответствия есть? я бы уже на этом месте сбежала подальше))

А потом пошли чудеса, не иначе

12.04.2013 22:21:26, Артём
наиболее вероятно это происходит потому что у наc мессенджеры одинаковые
12.04.2013 22:21:42, Полярная
ЧТО?))))
12.04.2013 22:22:00, Полярная
какой у тебя клиент?
12.04.2013 22:22:20, Артём
крыса, R&Q
12.04.2013 22:22:43, Полярная
*подавилась* я за всю жизнь видела максимум двоих людей, сидящих с крыски Да, всего двоих. Слишком редкий клиент. Это не могло быть просто так))

01.05.2013 01:25:34, Артём
спасибо тебе, милая) ты умеешь порадовать)
01.05.2013 01:26:18, Полярная
да пока ничем вроде не радовала)
01.05.2013 01:26:44, Артём
но настроение у меня уже какой день отличное)
01.05.2013 01:27:20, Артём
я склонен предполагать, что этому виной вы, мадам)))))

Ну а потом вот, да, как-то так
05.05.2013 00:11:48, Артём
ты просто чудо)) мое чудо, которого я столько ждал:-*


А вообще, правильно говорят - не зарекайся. Начиная с первого класса у меня был один анти-типаж мужчин - блондины с голубыми глазами. Это всё, это красная тряпка на быка. Никогда, за всю историю мне не нравился голубоглазый блондин. И вот, угораздило. Все знакомые, знающие об этом моём "пунктике", ржут в голос А я смотрю в его небесные глаза и обо всём забываю. И волосы после ванны такие мягкие, что хочется постоянно прикасаться. Моё персональное блондинистое чудо.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Да и вообще, слова и мысли материальны. Перед отпуском ляпнула, что хочу ничего не делать, как итог - суммарно недели две проболела, лёжа и действительно ничего не делая. Пару дней назад заучивала мантру: я здоровая, я активная, у меня куча планов и сил на их реализацию. Работает, чиорт подери!

Сегодня: известие о свадьбе Насти и куча мыслей и планов на этот счёт - раз.
Весточка с кафедры и обязательство в пятницу прислать несколько написанных параграфов (охохо!) - два!
А вот буквально час назад нас поставили перед фактом, что надо срочно-срочно завтра забрать со склада вещи, приготовленные для дома престарелых и детских домов - три.
Ох я забегала, ох зашевелилась. Три месяца не могли в кучку собраться и доехать до ДП нашего, а тут за 20 минут всё решили, машины нашли, план действий набросали, сами собрались-скоординировались.
Ай маладцы, ай красавы!
Вообще, мне безумно везёт на людей в жизни.
Я не знаю, чем я это заслуживаю, но меня окружает самая потрясающая часть человечества.
Друзья, коллеги, ребята, с которыми занимаемся домом престарелых...
Да у меня даже косметолог, мастер маникюра и мастер по татуажу такие, что ааааах!

Бесконечная Благодарность, Небо

Всё переворачивается с ног на голову.
Всё встаёт на свои места, когда думать начинаешь не в русле "я", а в русле "мы".
Как нам будет лучше? Не мне, а нам. Когда выигрывают оба.
Лет 5 назад мне пытались объяснить, каково это - строить свою жизнь, учитывая интересы другого человека.
Не понимала.
Сейчас да, дошло.
И ещё одно дошло.
Наверное, практически не бывает женщин, которые не хотят ребёнка. Бывают мужчины, рядом с которыми и от которых не хочется никаких детей.
А сейчас хочется. Никогда бы не подумала.

Вот только ни один человек не может принадлежать другому. Хотя заманчиво. Но это даже к лучшему.
Всё конечно, всё может закончиться в любой момент. Поэтому так важно наслаждаться тем, что есть здесь и сейчас.

О, а ещё у моего мужчины золотые руки )
Да и вообще, если бы не он, я бы от одних мыслей о предстоящем ремонте разнервничалась и загрызла кого-нибудь.
Скоро пойдём кафель выбирать и обои

Через неделю заканчивается отпуск, поймала себя на мысли, что совсем не хочу на работу.
Хочу к коллегам, хочу пить чай и общаться с ними в любимом кабинете, а вот к клиентам не хочу.
Хотя, говорят, на работе сейчас спокойно, таки лето даёт о себе знать.
Вот прошлый июнь у нас был бурный.
С этим дурацким ЕГЭ по 3-4 человека за смену с суицидальными мыслями.

А коллеги у меня лучшие, как ни крути
Нам выделяют деньги на методическую литературу с условием, что предоставляем все чеки/накладные и прочие документы.
Алина заказывает книги на Озоне, я прошу, чтобы два разных заказа не отправлять, добавить в корзину для меня "ЖЖ...опа!" Миро. Потом соображаю, что в товарном чеке, где прописана всякая психологическая литература, "ЖЖ...опа" будет смотреться как-то не так.
- Ой, да не паааарься - говорит Алина. Скажем, что это о... о проблемах мотивации!
- Да, точно! Про расстройства пищевого поведения!
- Ещё раз о комплексах у женщин!
Дикий хохот, "ЖЖ...опа" уходит в корзину