Иногда накрывает прямо. Гордостью, радостью, восхищением, воодушевлением, восторгом и уважением. К людям, рядом с которыми работаю.
Стояли недавно с нашими спасателями на крыше 1,5 часа, работали по суициденту. Холодно, продувает насквозь, парнишка с крыши слезать всё никак не хочет, периодически перестаёт держаться за ограждение и подходит к самому краю, ребята ждут удобного момента, чтобы его схватить, не напугав и не спровоцировав на резкое движение = падение вниз.

Периодически бросаю взгляд чуть позади себя, где стоит наготове один из спасателей. Расслабленный, но готовый одним прыжком оказаться рядом с парнишкой и втащить его на чердак.

А я думаю в тот момент, что мужская сексуальность для меня - это вот в первую очередь про это. Про способность "решить проблему". Вытащить котёнка из под капота машины, собаку, провалившуюся в колодец, деблокировать из покорёженного автомобиля пострадавшего человека, спуститься с крыши на 6й этаж, эвакуировать человека с переломом с высокой горы... Спасти тонущего на воде, предотвратить попытку суицида, перенести тяжелого больного до машины Скорой помощи. Мне трудно представить что-то, что они не умеют и не могут. Ах, какие мужчины, да

А парнишка нормально, сняли с крыши. Служба спасения Уфы успешно отработала очередной вызов

Папа недавно, слегка смущаясь, сказал, что не хочет меня расстраивать, но как, мол, оно у меня там с личной жизнью.
А я не захотела расстраивать его, поэтому и не сказала, что мы с бывшим мужем делали попытки сойтись. Но или попытки слабенькие оказались, или ещё что, но не срослось.
Нет, мне не было страшно снова жить с человеком, который замахивался на меня кулаками и хватался за нож в пьяном угаре. Я была совершенно уверена, что ещё одна подобная выходка и я попросту ударю его по голове чем-нибудь очень тяжёлым.
Но подобных выходок и не было. Очень извинялся и, кажется, даже искренне раскаивался в том, что произошло.
А я, за год привыкшая жить одна, как-то утром проснулась, посмотрела на него и подумала - как же надо любить человека, чтобы с ним вместе жить!
Не так, как я сейчас. Не смогу я с ним вместе. Ни жить, ни детей рожать, ни взаимодействовать.
А ведь когда-то только на него и смотреть хотелось и ничего больше не нужно было.
Забавно, как человек становится чужим за год.
Хотя, если не врать себе, то забавно, когда выясняется, что человек всегда чужим был. Только вот гормоны влюблённости этого увидеть не давали.
Мой психотерапевт на всё это сказал, что я хочу гарантий, а гарантий жизнь не выдаёт.
А я не гарантий хочу, а возможности раздеваться перед человеком не только физически, но и душевно. Такие вот дела.

Привет, дневник. Я вернулась

То, что в социальные сети мы выкладываем только хорошие и светлые моменты своей жизни уже все знают, наверное? Я сейчас по работе очень много времени провожу в Инстаграме. Попробовала на несколько минут абстрагироваться от внутреннего "тыжпсихолога" и посмотреть на все эти фотографии... ну, просто посмотреть.

Мамамама, где моя намыленная верёвка? Какой скучной серостью я живу! Вон у людей концерты и клубы с утра до вечера, спа салоны и фитнес центры, рестораны и прогулки. И маникюр всегда идеальный и кожа гладкая и едят красоту какую-то... И счастье так и пышет! А я?

Ну, что я. Проснулась вот недавно рядом с человеком, которого не люблю, долго сокрушалась. И цветы мне не каждую неделю дарят и нос мне мой не нравится. А, кстати, вот могу фотографию выложить, где я унитаз мою, не всё же в жизни праздник И на ужин у меня сегодня пельмени. Ибо лень.

И всё же моя жизнь мне нравится Неидеальная, чоуж. Но такая вкусная во всём её многообразии. А главное, что есть люди, которым можно сказать "я тебя люблю". И с которыми можно чувствовать себя счастливой. Не для фотографий. Просто так

Холивары в различных сообществах - это дело обычное, наверное.
Но мне иногда кажется, что в сообществах психологов самый-самый трэш и угар.
Товарищи психологи не просто при случае друг друга мочат, они мочат профессионально, вооружившись терминами, знаниями, а то и "диагнозами".
Навешивают такого, что читаешь и диву даёшься, вот правда.

Наблюдаю сейчас за очередной мини разборкой в ФБ. Девушка написала свой взгляд на оплату своей работы и указала, что она чётко оговаривает с клиентами вопрос денег в связке с вопросом отмены/неявки на консультацию. Работает по предоплате, если клиент не пришёл на консультацию - деньги ему не возвращаются.
Написала и... получила по полной.
Некоторые коллеги принялись выискивать у неё всё, что только можно выискать. Не прожитые травмы, повышенную агрессию при отстаивании личных границ, трудности в отношении с деньгами... А кто-то вообще авторитетно заявил, что "фу, какой бред, как к Вам только клиенты приходят, зазнавшаяся Вы злодейка".

Каждый раз, когда я читаю что-то подобное глазами клиента, а не специалиста, я прихожу в ужас. И понимаю, что, выбирай я по поведению в соц.сетях, к 90 % психологов тамошних не обратилась бы никогда в жизни. Оставшиеся 10 либо молчат, либо спокойно, аргументированно и без попыток наездов высказывают свою точку зрения.

Для меня важно уважение. В том, что кто-то считает, что его метод работы/расчёта с клиентами, вообще его позиция как психолога круче, чем аналогичное у других, уважения нет.
Ну почему нельзя коллег воспринимать не как конкурентов, а как источник другого взгляда? Не хуже и не лучше, просто другого. И у каждого есть чему поучиться у других, я уверена.

И мне тоже надо над этим работать, чего уж. Я, правда, в публичные споры не ввязываюсь, но нет-нет, да проскользнёт мыслишка, что "вот тут я бы сделала лучше".

Ох, нет, я должна оставить это здесь Это же просто девиз для всех тех, кто хочет, но не решается!

«Шедевра сотворенья для, начни с чего попало, мля!» (с)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Один из клиентов рассказывал недавно, как оказывать первую помощь человеку с передозировкой героина.
Я сжималась в комок где-то внутри себя и думала - Небо, хоть бы не пригодилось.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Меня каждый раз немножечко удивляет, как колбасит на наших учебно-лечебных семинарах группу. Как люди, которые по 10 лет в профессии и чуть поменьше - в терапии замирают, осознают, чувствуют, плачут, смиряются, позволяют себе посмотреть и прожить.

- Да ёшкин кот! - кричит коллега. Я эту свою бабушку уже отработала со всех сторон, как только могла! Да я на терапию какое-то время только про неё и ходила, да когда же она прекратит вылазить то уже?!

- А "вылечиться" то вообще реально? - спрашивает другая, - или так всю жизнь и ходить, а проблемы всё новые и новые будут возникать?
- Реально - смеётся тренер, - вот когда помрёшь, тогда и вылечишься от всего. Впрочем, кто знает, что там за смертью...

Я сижу тихо и молчу, переваривая. Переваривая то, что у меня - "про маму". Про то, что в реальности я давно уже не боюсь её, а где-то внутри себя многое переживаю через призму этого "про маму". И то, что мне нужно выстраивать свои границы и то, что Антон в своё время был чертовски прав, называя меня черепахой, которая всё держит в себе.
И то, что все мы настолько боимся "оставить своих родителей умирать", что хватаем на себя всё, что только можно схватить.

"Терапия - это не про то, как достичь счастья. Она про то, что потом с этим счастьем делать".

ЗЫ: ну да, конечно Стоило написать в дневник, как Мрзд откликнулось постом в новостях Контактика

Когда мне было лет 13, я отправилась зарабатывать свои первые деньги. Торговля игрушками из киндер сюрпризов на рынке в 8 лет не считается
Не помню, чтобы тогда были популярны промоутеры или расклейщики объявлений.
Поэтому зарабатывать я пошла тем, что умела, могла и любила - катанием на лошадях. В парках и на площадях. Часы, проведённые на конюшне, не прошли даром и знакомых, к счастью, имелось из лошадников много.
Лошадники эти нанимали детей из числа постоянно занимающихся, выдавали лошадок и отправляли в парки.
Сейчас, впрочем, ничего не изменилось
Как-то одна такая мадам, на которую мы в тот момент работали, в конце смены раздала нам бутерброды с колбасой.
Колбасу я ела, а хлеб отдавала лошади.
Мадам увидела и начала кричать, что нечего лошадь кормить булкой. Не потому, что лошади от булки станет плохо, а потому, что булка для лошади - это жирно будет.
В следующий раз я катала на пони. И мне предъявили, что у меня выручка меньше, чем у другой пони.
На резонное замечание, что другая пони побольше и может прокатить тех, кого я на свою маленькую не сажаю, был получен очередной выговор
Окей, посадила девочку побольше. Провела бедную пони, у которой реально подгибались ноги, по кругу. Послала всё к чёрту, больше с этой мадам дел не имела.

И ничего со временем не меняется совершенно.
Особенно, когда есть с чем и с кем сравнивать.
В то время, как моя подруга Таня, владелица конного клуба, за каждой лошадью следит как за своим ребёнком...
Другие по каким-то нечеловеческим причинам работают на одной лошади по 12 часов ежедневно, а в конце сезона летних конных походов списывают коней на мясо.
В то время, когда Таня однажды сама сидела на голодном пайке, потому как лошадям нужен был овёс на зиму...
Другие почему-то могут катать целый день в парках и не брать с собой ни еды, ни воды для лошади.

Риторический вопрос. Почему для одних лошадь - это друг и любимец, а для других - инструмент для зарабатывания бабла и ни больше?
Наверное, я никогда не разбогатею.