Меня окружают чудесные люди, не перестаю это повторять и за это благодарить.
Одна такая чудесная женщина устроила меня на работу.
Увиделись недавно, она и сообщила, чтобы я зашла в один из ВУЗов, заявление о приёме на работу написала.
- Так меня пока никто не взял - говорю.
- Взяли тебя уже, заявление только напиши.
- А как меня взяли без собеседования? - удивляюсь.
- Ну вот я тебя и отсобеседовала! - смеётся.

Таки дела, дорогая редакция. Думаю над ситуацией уже неделю. С одной стороны хорошо, что нога сломана, можно ещё недельку думать, плюсы и минусы оценивать. Правда, пока недельные размышлизмы никаких плодов не дали. Совмещать со своей работой не смогу - график не тот. Подстраивать график под меня никто не будет, слишком много передвижек делать придётся. Варианта, собственно, два. Не идти в ВУЗ и идти в ВУЗ. Если идти, то увольняться со своей работы. Что я теряю, кроме удобного графика? Ничего не теряю. Артурка в МВД, Илюха в перерывах между своими церковными делами то моет машины, то занимается ещё чёрте чем, Данька плюнул на психологию и ушёл в строительство, Анжелка в декрете. Нет той Команды, которой мы были в 2011-2012. Собираемся иногда вшестером, сидим у костра, мясо жарим, вспоминаем))) Но вот на работе нас уже нет, тех, кто всё это начинал. Л.М. похоже, всё же увольняется в сентябре.
Атмосфера на работе мерзкая, на смены не тянет совсем.
Всё что ли, пора уходить?

Плюс ещё осознаю прекрасно, что единственное значимое, что сейчас держит - это страх. Страх того, что не получится. Ну какой из меня преподаватель? Но это только страхи, это только в голове...

Когда-то любимый сказал, что хотел бы, чтобы я вообще не работала, занималась своими увлечениями и хобби.
Мне кажется, что через неделю моего нахождения на больничном и вынужденного сидения дома его мнение на этот счёт резко изменилось )
Дома я дурею натурально. Правда, дурость ограничилась пока только нытьём о том, как мне скучно и бесконечными воплями в стиле "смотрикакаямультиварка" и "яхочутакойдиван!". Когда папа предложил съездить в Татарию к родственникам, все вздохнули с облегчением.

Все, кроме меня. Сижу в квартире уже пятый день (единожды на четвёртый этаж допрыгала, больше не хочу таких приключений) и схожу с ума. На этот раз не от скуки. Я люблю своих родственников, но, как выяснилось, в таком количестве выносить их сложно. Перевалочный пункт какой-то, понаехали из Уфы, Оренбуржья и сами татары непосредственно)) Тихо в этом доме не бывает вообще никогда. Племянница выбрала меня любимой подружкой, так что от её "давай поиграемся!" спасает только сон. Вечерами от визга и гомона племянников хочется закопаться. Взрослые родственники с самого утра начинают так орать, что невольно вскакиваешь. В общем, семейка у нас та ещё))
"Я просто люблю тишину. Это не значит, что я не люблю тебя, просто тишину иногда я люблю больше".
Моя интровертированная натура мучается и страдает.
А пару дней назад выяснилось, что посуду я не так мою и овощи не так режу.
Психанула, выгнала тётю с кухни и сделала всё "не так", но в спокойной обстановке.
Не люблю быть в гостях больше 2х-3х дней, домой хочунимагу!

В Икее последние дни распродажи, в гипермаркете строительном до конца месяца скидки до 50% на кафель, нашла мультиварку, которую хотела по супер цене. Деньги есть. Сижу дома со сломанной ногой, облизываюсь на всякие няши для дома и скулю от досады (

и вообще, дожила)) самый актуальный выбор последних дней - брать мультю с керамической чашей или с тефлоновой

Этот год выдался обильным на болячки.
Словно повторение 2011. Тогда - разрыв связок, удаление аппендицита, очень неудачное падение с лошади. Это только из того, что запомнилось.
С июня этого года я постоянно простужаюсь и гриппую. Причём в таких тяжёлых формах, что, в принципе равнодушная к таблеткам, судорожно начинаю глотать антибиотики. 3 случая за 1,5 месяца и перелом ноги как апофеоз.
Внимание вопрос - что мне пытаются сказать?
Если проводить аналогии с позапрошлым годом, то ... Прекращение общения с одним и тем же человеком. "Сюрпризы" посыпались примерно через равное количество времени после вычёркивания его из своей жизни. Расплата за моё молчание?
Окей, за такое и и в гипсе походить не жалко.

Ещё, уже без аналогии, грешу на работу. На которую мне не хочется ходить от слова совсем.
Ибо как-то вдруг навалилось осознание, что а) никакого карьерного роста нет и не будет, б) зарплата с каждым годом загадочным образом уменьшается, в) уже сейчас я как специалист стою раза в 2-3 больше того, что мне платят, г) каждый суслик агроном пытается засунуть нос туда, куда его не приглашали. Сейчас вот на работе народ уверен, что психологи в ночную смену на работу приходят исключительно поспать.
Моральная усталость от этого шапито - огромная. Пусть я туда не смотрю, отмахиваюсь, говорю, что прорвёмся и пошли они все, но если посмотреть - задолбали.
Может, пора выходить за границы зоны комфорта?
С коллегами общение всё равно не прекратим, а единственное, что сейчас реально держит - это график.
Устроиться на полставки куда-нибудь и вопрос решён.

В общем та, думать надо. Думать и попросить расстановку сделать. Расстановки терпеть не могу, всеми силами от них увиливаю, но сейчас чувствую - надо.

много текстаМужчин нужно слушать. Хотя бы самых-самых близких.
Папу и Артёма.
Папа перед поездкой неделю отговаривал, маму отговорить просил. Любимый не отговаривал, но раз 5 сказал, что у него дурное предчувствие.
Дурное предчувствие ожидания оправдало )
Прямо перед самой регистрацией я вся такая красивая и со значком почётного свидетеля бежала по лестнице ЗАГСа.
Кто там у них придумал ЗАГСы на втором этаже - ума не приложу.
Бежала, бежала, запнулась, слетела со ступенек, досадливо поморщилась и побежала дальше.
А потом стояла позади Насти и Ромы и вспоминала, что 8 лет назад мы пообещали, что будем свидетельницами на свадьбах друг у друга. Всплакнула от счастья, что удалось сдержать обещание.
Нога между тем начала опухать и болеть. Через 5 часов езды по памятникам/красивостям я поняла, что и шагу ступить не смогу без того, чтобы не скрежетать зубами от боли. Передала Лене почётный знак свидетеля у нас была уникальная свадьба! с двумя свидетельницами! и собралась мужественно терпеть) Однако, терпеть стало совсем невмоготу, поэтому обе свидетельницы (спасибо огромное Лене) почапали в травмпункт. Сидели на кушетке в прохладе и отдыхали.
Я смотрела на свою в два раза увеличившуюся ступню и дико хохотала от того, какая оказия приключилась.
Толи накаркали мужчины, толи предчувствовали))
Впрочем, врач утешила, сказав, что это не перелом никакой, а очень даже разрыв связок.
Что мне разрыв связок, он у меня едва ли не каждый год!)) Но дрыгать ногой было особо нельзя, поэтому весь вечер я смиренно сидела на попе ровно, мазала ногу мазями и отпихивалась от попыток меня пожалеть и вытащить потанцевать.
Свадьба прошла изумительно! Около 60ти человек, но не было ощущения, что это много или кто-то лишний.
Даже я, сидя на месте весь вечер, от души наслаждалась происходящим и кайфовала)
Народ мирно буйствовал, танцевал, смеялся и веселился.
Я люблю своих друзей, они у меня самые лучшие, но всё-таки, наша компания несколько флегматична. И чтобы мы вот так вот отжигали - этого не было никогда и нигде
Про еду умолчу. Удивилась, каким образом удалось ни килограмма не набрать за дни столь активного чревоугодия.
Чего стоит полная тарелка шашлыка и половина шоколадки на завтрак на следующий после свадьбы день! )

Потом было ещё полтора дня дома с Настей и Леной. Когда за разговорами плавно перемещаешься от кухни на диван. Мне этого не хватает, такого вот спокойного и плавного общения много-много часов подряд.
Потом была дорога домой, первый рабочий день и продолжающаяся в ноге боль.
Плюнула, после работы поехала в нашу травму.
Выпрыгивала оттуда уже с гипсом. Таки перелом)) Три недели больничного, морального разложения и тонны нагоняев от любимого =(

Чем ближе подбирается факт нашего переезда в Гнездо, тем мне тревожнее.
Не за нас, за родителей. За мам - особенно.

Вот, например, моя мама. Её же затерроризирует мужичьё это
Понимаю, сама приучила, но на шею сядут и вообще не слезут.
Когда мама дома, Данис запросто, находясь в одной комнате (мама в другой), просит принести ему воды/еды. Она только недавно начала отказывать, а раньше сразу срывалась и несла.
- Добавки! - вопит из кухни мелочь.Выше меня уже через год будет
Мама срывается и бежит.

Когда я дома, ребёнок чудным образом сам себе всё наливает, сам всё накладывает, а когда мне особо лень, ещё и яичницу себе жарит самостоятельно. Пора бы, блин, в 10 то лет! Я с 7 ужины на всю семью готовила.
Нет, меня не ломает посуду за всеми помыть, еду приготовить, дома прибраться, но хамства не терплю.
Зайти на кухню и увидеть горы посуды на столе, огрызки еды, кружки и крошки - это хамство.
От меня племянник моментально получает ментального пинка и идёт убирать за собой.
Папа получает тонны едких комментариев из серии "бедный папушечка, это ж как устать то от еды надо было, чтобы посуду до раковины не донести!".
Мама в аналогичной ситуации бурчит, но всё за всеми убирает.

Или вот, её нежная "дружба" с компьютером.
На пасьянс и Дом-2 онлайн умений хватает, на большее - нет.
В итоге я нередко просыпаюсь в свои выходные от криков "у меня интернет банк не загружается!".
А все разговоры со службами поддержки сводятся к "сейчас дочери трубку дам!"
Ещё мама однажды чудным образом удалила половину базы данных по своему товару
А рабочий стол до сих пор ищет где-то в папках и файлах

В общем, как я её оставлю со всеми этими компьютерными монстрами, непонятными девайсами и мужиками, упорно не желающими даже тарелку со стола за собой убрать - я не представляю.

У Тёмки тоже... Мама изумительная. Носится целыми днями, что-то постоянно делает. Но свой дом - это свой дом. А ещё и коровы, поросята, куры, огород... Мужская помощь нужна очень.

Ладно, будем в гости постоянно мотаться, чего уж.

Много текстаСначала про дорогу, ибо по впечатлениям эта часть нашего мини-путешествия ничуть не менее насыщена, чем свадьба.
До Сыктывкара из Уфы поездов не ходит; самолёты летают, но я столько не зарабатываю пока.
Автобус едет около 23х часов. Смерть моя, не иначе))
Поискала такси, обещали довезти за 17 часов. При этом диспетчер, представившийся Асланом, очень любезно сказал, что оставил нам места рядом с водителем, чтобы "вахтовики-выпивохи не приставали". Вахтовики на деле оказались вполне интеллигентными мужчинами, матом не ругались, горячительное не употребляли, разговаривали вежливо. Да и вообще, единственная неприятность, которая от них случилась - это запах носков, когда ночью мужики дружно поснимали ботинки, вытянули лапки и захрапели)) Но это так, бытовые мелочи. Доехали в итоге за 18.5, с условием, что 1.5 часа стояли в Набережных Челнах и ещё делали около 3-4 остановок минут по 20.
Я достаточно много поездила по России на колёсах, но самые ужасные дороги, которые мне встречались, были в Кировской области!
Стиральная доска, на которой всю душу вытряхивает нафиг.
В Кирове автобус благополучно сломался и нас пересадили на легковушку. Я писала про упоротого чувака, который до любимого (500 км) меня довёз за 5.5 часов. Так вот, он нервно курит в сторонке рядом с водителем из Кирова Около 450 км за чуть менее, чем 4 часа. С одной получасовой остановкой! Стрелка спидометра ниже 130 не опускалась принципиально. Но дороги от Кирова до Сыкта - это мечта. Хоть на роликах гоняй.

С обратной дорогой мы самую малость затупили. Поэтому позвонили Аслану уже накануне выезда. Он и сказал, что так-то автобусы ходят в 5 утра, но в 5 вечера тоже есть шанс уехать, если подфартит. С утра решили не ехать, понадеявшись, что будет вечерний автобус. Нервничали весь день, придумывали пути отхода, ежели что. В воскресенье к 5 вечера приехали на точку отправления. Автобуса не было. Был Аслан и легковая машина. Он, кстати, никаким не диспетчером оказался, а очень даже хозяином всего этого бизнеса междугородних перевозок. Местечковым авторитетом, как нам пояснил Насти муж ) Местечковый авторитет давно уже народ сам не возит, благо, водителей около двух десятков. Но нам серьёзно подфартило - он как раз отправлялся в Уфу на разборки с напарниками, которые "мутки мутят не по договору". Итак, колоритный грузин, машина и мы вдвоём с Леной от Кирова до Уфы (до Кирова брали ещё двоих пассажиров).
Я знала, что я бываю не в ладах с чувством самосохранения, но не настолько же! ))
Только цифры - 1250 км. 13 часов 40 минут. С учётом остановок на часик.
Я никогда в жизни не была так уверена в том, что домой не вернусь.
Ибо Аслан оказался мужиком крутым, приятным в общении и располагающим к себе. Но КАК мы ехали!
Всего моего матерного запаса не хватит, чтобы это описать.
160 км/ч - это страшно. Но не так страшно, когда на спидометре "всего" 140, но машина летит по ухабам и ты бьёшься головой о крышу, плечами об окна и вообще, разными частями тела о разные части машины )
- Я по-другому не умею! - весело комментировал Аслан свою езду.
- Океееей - думала я, вжимаясь в сиденье и молясь Вечному Синему Небу )

Но это восторг!! Он великолепен, самый упоротый водитель из всех упоротых водителей!
Ващееее в шоке)))

В моей жизни удивительным образом мелькает временами человек, который раздражает одним лишь фактом своего существования.
Откуда во мне эта волна раздражения, я не знаю.
Вроде и "что-то было" уже чёртову кучу лет назад и всё давно уже забылось и эмоциональная окраска стёрлась.
А вот гляди ж ты, раз в несколько месяцев обязательно напишет или позвонит.
Звонит с такими вопросами, которые и без моей помощи решить - раз плюнуть.
Или вот, смс, не несущие ровным счётом никакого смысла.
Провокатор хренов.
А я потом хожу по дому, фыркаю и нервничаю.
И я честно пыталась общаться нормально, не ёрничать, не язвить, а даже поддерживать светские беседы.
Но вот именно с ним не получается.
Вот и сейчас - одна смс, а я проснулась и сижу злющая.
Не, конечно, как Антон когда-то сказал - "свойство у тебя такое, тебя забыть невозможно".
Но ведь больше шести лет прошло, итить!

Меня вот тут спросили в умылко: "познакомились в асе...но смогла б ты так полюбить если б не видела фото, или если б увидела но там - не то...?".

Задумалась.
Вообще, если честно, когда я увидела фотку, то там было именно "не то" - блондин, ага. Ну не привлекали меня никогда в жизни блондины, ничего не могу с собой поделать. Но на тот момент я уже дня три как ходила с горящими глазами, загадочно улыбалась на вопросы о влюблённости и вечером после работы мчалась домой, к компу, аське и Артёму.
Поэтому могу с полной уверенностью сказать - внешность не сыграла никакой роли. Вообще никакой.
В этом прелесть интернета - можно сначала узнать душу.
Сначала и узнавала. А вообще, меня сразу "торкнуло, ёкнуло, щёлкнуло" и тому подобное.
Сразу, как только его инфу открыла.
Мистика, магия, безумие, бред - как угодно можно назвать, но я знала, что моего мужчину будут звать моим любимым мужским именем.
А когда обладатель самого, на мой взгляд, красивого имени ещё и оказался приятным собеседником, не лишённым чувства юмора вкупе с интеллектом... процесс пошёл.
И фотка та, первая, была трёхлетней давности Актуальную я увидела уже после того, как самые главные слова друг другу были сказаны.
Поэтому ответ на вопрос - да, смогла бы.
Да и вообще, для меня внешность не имеет большого значения, как показывает практика.
И, например, меня поставил в ступор вопрос одной из подруг о знакомом парне.
"Как ты с ним общаешься, он же страшный!"
Вот так и общаюсь. Потому что адекватный, добрый, интересный и всегда поддержит, ежели что.
Правда, я потом у себя спрашивала, как я общаюсь с человеком, который судит людей по внешности )

Начинаю верить в свою интуицию.
Ночью зашла на сайт универа, куда любимый хочет поступать, глянула расписание экзаменов.
Указан август, Тёмке сказали, что в июле.
Сегодня позвонил, уточнил. Таки август.
Эпик фейл, не иначе)) У меня уже подписан отпуск, квартиру забронировали, билет до Магнитки купила.
А вот и не едем никуда.
Вернее, мы вместе не едем, а так я еду знакомиться с родителями.
Страшна)))